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Einleitung

Die Erleuchtung

Pflichtbewusst, wie ich als Mutter bin, fuhr ich wieder einmal meine Kinder zur Schule. Wir befanden uns gerade auf der Preston Road, als mir mein vierzehnjähriger Sohn, der neben mir auf dem Beifahrersitz saß, eindrucksvoll seine Definition des „Amerikanischen Traums“ präsentierte. Die Preston Road liegt in einer sehr schicken Gegend von Dallas, und deshalb war es auch nicht besonders ungewöhnlich, dass links von uns ein Lexus fuhr, rechts ein Porsche und direkt vor uns ein silberner Maserati.

„Mama“, sagte er, als er seine lässig-gelangweilte Körperhaltung aufgab und sich aufrichtete. „Was glaubst du, in welchen von den Wagen ich am besten aussehen würde? Ich glaube, in dem Porsche, oder? Ja. Das ist der Wagen, den ich kriege, wenn ich sechzehn bin.“

Gegen akuten Brechreiz ankämpfend, sah ich ihn kurz an und fragte: „Wovon träumst du eigentlich nachts? Und wer soll dir denn deiner Meinung nach so ein Auto finanzieren?“ Mir war klar, dass er auf diese Frage keine Antwort parat hatte, denn derzeit beschäftigte er sich hauptsächlich mit einem Bildschirm und einer Fernbedienung.

Wer erzieht dieses Kind eigentlich?, dachte ich. Denkt er wirklich an nichts anderes als an materielle Dinge und Geld? Was war mit den Werten, die ich vermittelt hatte? Und mit meinen unzähligen Stunden ehrenamtlicher Mitarbeit, meinen etlichen Vorträgen darüber, zufrieden zu sein mit dem, was man hat, und all den brillanten Monologen, die ich geführt habe über die Tatsache, dass „Dinge“ einen niemals zufrieden und glücklich machen können – ist denn wirklich gar nichts von alledem zu seinem Hirn vorgedrungen?

Nachdem ich ihn an der Schule abgesetzt hatte, rief ich auf dem Rückweg meine Schwägerin, eine meiner besten Freundinnen, an. Nicht nur dass ich ein Ventil für meinen Frust brauchte, auch musste mir jemand bestätigen, dass ich nicht verrückt war und dass es Licht am Ende dieses egomanischen Pubertätstunnels gibt. Ersteres konnte sie mir geben, Letzteres allerdings nicht, weil sie selbst einen „Pubertisten“ zu Hause sitzen hatte. Nachdem wir uns ein paar Schoten erzählt hatten, die einander sehr ähnelten, hatte ich eine Erleuchtung, die allerdings überaus ernüchternd war:

„Ich glaube, ich erziehe kleine Schmarotzer“, sagte ich, „den Typ Mensch, der bedient werden will, der taub ist für den Nutzen von Einfallsreichtum und harter Arbeit, der Typ Mensch, um den sich nicht nur gekümmert werden muss, sondern der es einfach erwartet.“

Und warum auch nicht? Offenbar habe ich es ihnen selbst beigebracht, solche Erwartungen haben zu dürfen. Mir wurde in diesem Moment wie auch in den darauffolgenden Tagen klar, dass keines meiner Kinder wusste, wie man Wäsche wäscht. Keines von ihnen konnte ein Bad putzen – und ich meine wirklich sauber machen –, keines von ihnen konnte kochen, den Tisch decken, eine Mahlzeit servieren und danach Esstisch und Küche wieder in Ordnung bringen. Ich war mir nicht einmal sicher, ob mein Achtjähriger in der Lage war, eine Waffel zu zerteilen.

Ach, du liebe Zeit!

Fairerweise muss ich allerdings auch sagen, dass meine Kinder viele erstaunliche Dinge vollbringen. Sie sind echt tolle Kinder! Was aber ihr Leben zu Hause anging, waren sie wirklich kleine Schmarotzer. Weil ich ständig einsprang, ihnen zuvorkam und alles abnahm und sie kaum Pflichten hatten (wenn überhaupt), hatten sie gar keine Chance, Verantwortung zu übernehmen und selbst zu erleben, was in ihnen steckt und was sie eigentlich schon alles können.

Seit mir das klar geworden ist, stelle ich in Gesprächen mit anderen Eltern immer wieder fest, dass wir in Bezug auf dieses Phänomen absolut kein Einzelfall waren. Kinder zur Selbstständigkeit zu erziehen, ist in der heutigen Erziehungskultur so gar nicht angesagt. Statt unsere als fähig zu betrachten, springen wir ständig für sie ein. Wir übernehmen Aufgaben, mit denen sie meist durchaus selbst fertigwerden könnten. Damit beginnen wir bereits, wenn sie noch ganz klein sind. Als Entschuldigung bzw. Ausrede dafür benutzen wir gern Sicherheit („Wenn ich nicht neben ihr stehe, fällt sie hin.“) oder dass wir sie „unterstützen“ wollen („Wie soll er denn die Noten bekommen, um sein Traumfach studieren zu können, wenn ich ihm nicht helfe?“). Wir ebnen ihnen den Weg, indem wir fast zwanghaft jedes noch so kleine Hindernis in Form von Enttäuschung oder Schwierigkeiten aus dem Weg räumen, bevor es sie in ihrer Entwicklung behindern kann. Und sind sie erst einmal in der Pubertät angekommen, haben sie sich so sehr an diese Rundumversorgung gewöhnt, dass sie gar nicht mehr auf die Idee kommen, dass es sie überhaupt daran hindern könnte, sich selbst zu entdecken.

Wie gering meine Erwartungen an meine Kinder waren, wurde mir bewusst, als mein Sohn – der vermeintlich 16-jährige Porschefahrer – in der achten Klasse als Englisch-Hausaufgabe einen kurzen Vortrag ausarbeiten sollte. Er hatte eine Rede oder einen Essay – etwas Zitierbares und Interessantes – herauszusuchen und sich so viel von dem Text zu merken, dass er vor der Klasse darüber einen fünfminütigen Vortrag halten konnte. Die Aufgabe war also wirklich einfach.

Trotzdem schob das Kind – sich an seiner Mutter ein Beispiel nehmend – die Aufgabe so lange vor sich her, bis irgendwann der Lehrer unserem Sohn den Text aussuchte, über den er einen Vortrag halten musste. Ich versuchte, zugegebenermaßen nicht besonders erfolgreich, mein Lachen zu unterdrücken, als mein Teenager, der stets das Lebensmotto „Wie komme ich mit dem geringsten Aufwand durch?“ vertritt, Teddy Roosevelts Ansprache an den Hamilton Club in Chicago von 1899 lernen und vortragen musste – eine Ansprache mit der Überschrift „Das strapaziöse Leben“.

Das ist wirklich kein Witz. Hier ein kurzer Ausschnitt aus der besagten Rede von Teddy Roosevelt:

Indem ich zu Ihnen spreche, Männer aus der größten Stadt des Westens, Männer des Bundesstaates, der diesem Land Lincoln und Grant geschenkt hat, Männer, die hervorragend und klar all das verkörpern, was am amerikanischen Wesen am amerikanischsten ist, ich möchte nicht die Lehre der unehrenhaften Mühelosigkeit predigen, sondern die des anstrengenden Lebens, des Lebens der Plackerei und Mühe, der Arbeit und des Wettstreits, möchte die höchste Form des Erfolges predigen, den nicht der Mann hat, welcher sich nur einen mühelosen Frieden wünscht, sondern der Mann, der nicht vor Gefahr, vor Härte, vor bitterer Mühsal zurückschreckt, und aus all dem den großartigen letztgültigen Triumph bezieht.

Ein Leben in Bequemlichkeit – also ein Leben in einem mühelosen Frieden, der einem Mangel entweder an Biss oder aber an der Kraft, nach großen Dingen zu streben, entspringt – ist ebenso wenig einer Person wie eines Staates würdig. Ich verlange nur, dass das, was jeder Amerikaner mit Selbstachtung von sich selbst und von seinen Söhnen verlangt, auch vom amerikanischen Staat als Ganzem verlangt wird.1

Theodore Roosevelt würde bildlich aus dem Grabe springen, mit einem großen Stock in der Hand, und laut schreien, wenn er wüsste, was wir dem Land antun, an dessen Gestaltung er und noch viele andere zielstrebige und entschlossene Leiter so intensiv und mit Herzblut gearbeitet haben. Und es ist mir peinlich, aber meine Kinder würden sich wahrscheinlich für „einen mühelosen Frieden“ entscheiden. Höchstwahrscheinlich würden sie vor „Härte“ und „bitterer Mühsal“ zurückschrecken.

Was vermitteln wir unseren Kindern?

Vorfälle wie dieser und unzählige andere ganz ähnliche lenkten meine Aufmerksamkeit auf ein Übel, mit dem inzwischen offenbar auch meine Familie infiziert war: Das Anspruchsdenken der Jugend hat epidemische Ausmaße erreicht, und zwar sowohl in der Familie als auch in der Gesellschaft. Und ich war entsetzt, als mir bewusst wurde, dass ich genau wie viele andere Eltern in der heutigen Zeit die Hauptüberträger dieses Bazillus sind. Eltern, die es eigentlich gut meinen und die besten Absichten haben.

Wir hocken auf unseren Kindern, eilen ihnen permanent zur Hilfe, versuchen zu verhindern, dass sie versagen, verhelfen ihnen zu Erfolgen, manipulieren, überbehüten und leisten somit letztlich Beihilfe zur Unselbstständigkeit. Wir geben ihnen Zeit für Sport, für die Schule und auch für das Zusammensein mit Freunden. Wir wollen unseren Kindern das Leben möglichst leicht machen oder dafür sorgen, dass sie garantiert Erfolg haben, indem wir ihnen alles Mögliche abnehmen, statt es sie selbst machen zu lassen. Wir überschütten sie mit Beifall und sagen ihnen ständig, wie toll sie sind – geben ihnen aber kaum einmal Gelegenheit zu beweisen, dass sie dieses Lob auch tatsächlich verdient haben. All diese Anstrengungen von unserer Seite vermitteln die unausgesprochene und vielleicht auch unbeabsichtigte, aber deutliche Botschaft: „Ich mache das für dich, weil du es nicht kannst“ oder „Versuch’s gar nicht erst, weil ich es sowieso besser und schneller hinbekomme als du“.

Solche Botschaften vermitteln genau das Gegenteil von dem, was meine Kinder von mir hören wollen. Ich möchte, dass sie die Wahrheit zu hören bekommen – die beinhaltet, dass sie mit harter Arbeit, Durchhaltevermögen und Disziplin alles schaffen können, was sich ihr Kopf und ihre Muskeln vornehmen.

Diese Erkenntnis überzeugte mich von der Notwendigkeit, meinen Erziehungsansatz zu überdenken. Statt zu vermitteln „Ich hab dich lieb, also versuche ich, dir das Leben möglichst schön und angenehm zu machen“, kam ich zu dem Schluss, dass die Botschaft eher in folgende Richtung gehen muss: „Ich hab dich lieb. Ich glaube an dich. Ich weiß, was du kannst. Deshalb sorge ich dafür, dass du dich ausprobieren und es beweisen kannst, und das geht am besten durch praktische Arbeit.“

Ich weiß nicht, woher das Anspruchsdenken heutiger Kinder und Jugendlicher eigentlich rührt. Ich kann mich nicht erinnern, dass meine Eltern jemals meine Hausaufgaben für mich gemacht oder auch nur kontrolliert hätten. Sie halfen mir wirklich nur dann, wenn ich selbst nicht weiterwusste und um Hilfe bat. Ich kann mich auch nicht erinnern, dass ich jemals gegen eine schlechte Note protestiert hätte, egal, ob berechtigt oder nicht. Ich erinnere mich auch nicht, dass meine Eltern alles Mögliche in Bewegung gesetzt hätten, um mich ins richtige Sport-Team, an die richtige Schule oder zum richtigen Lehrer zu bekommen. Meistens ließen sie es einfach auf sich zukommen, und sie erwarteten von uns Kindern, dass wir damit zurechtkamen und unser Bestes gaben. Und letztlich kann ich mich auch nicht erinnern, dass man mir ein unaufgeräumtes Zimmer hätte durchgehen lassen.

Samstagmorgens hatten wir praktisch zu arbeiten: Die Garage fegen, Rasen mähen, Autos waschen, Fenster putzen und Ähnliches, und es wurde immer kontrolliert, ob wir unsere Arbeit auch gut gemacht hatten, weil, so hob mein Vater stets (übertrieben stark) hervor: „Wenn eine Aufgabe es wert ist, getan zu werden, dann ist sie es auch wert, ordentlich getan zu werden.“

In der heutigen Gesellschaft ist es offenbar Aufgabe der Eltern, ihren Kindern ständig, zu „Hilfe“ zu eilen. Wir manipulieren die Umstände, damit unsere Kinder möglichst mühelos und mit wenigen Hindernissen die Besten sind und es ganz nach oben schaffen. Wir machen vielleicht sogar ihre Hausaufgaben für sie, nur um ganz sicher zu sein, dass auch alles richtig ist. Zumindest aber kontrollieren wir alles ganz genau.

Wir vermitteln dadurch, dass Leistung das Allerwichtigste ist. Und dann tun wir alles, was in unserer Macht steht, um ihren Erfolg zu gewährleisten, indem wir sie Bäms! in die Mitte stellen. Das Ergebnis sind Kinder, die als „Generation Ich“ bezeichnet werden, weil sie sich benehmen, als würde sich die Welt ausschließlich um sie drehen. Manche Experten verwenden sogar den Begriff narzisstisch.

Ist das Verhalten solcher Kinder und Jugendlicher wirklich so auffällig, dass dafür eine klinische Diagnose angemessen ist? Schon möglich, aber es gibt eindeutige Hinweise dafür, dass wir es im Grunde mit überbehüteten und überversorgten Kindern und Jugendlichen zu tun haben, die nach der Ausbildung oft Schwierigkeiten haben, ihren Platz im Leben zu finden.

Vor ein paar Jahren stand in der Newsweek ein Artikel, in dem die kurze Geschichte von Felicite diese gesellschaftliche Gruppe beispielhaft beschrieb:

Seit sie mit dem College fertig ist, hat Felicite mehr als einmal jährlich den Job gewechselt. Die 26 Jahre alte Pariserin, die nicht mit vollem Namen genannt werden möchte für den Fall, dass ihr derzeitiger Arbeitgeber den Beitrag liest, wechselt eher den Job, weil der alte nicht mehr spannend genug oder ein spannenderer in Aussicht ist, als aus finanziellen Gründen. Wenn sie in ihrem jeweiligen Job einmal nicht genug Geld verdient, um sich eine eigene Wohnung leisten zu können, zieht sie einfach wieder zurück zu ihren Eltern in einen Vorort. Ihr neuester Plan: Sie möchte ihre derzeitige Stelle in der Werbung kündigen, um bei einem humanitären Hilfsprojekt in Übersee mitzuarbeiten.

„Ich bin noch jung“, sagt sie. „Ich möchte einfach etwas arbeiten, was Spaß macht.“

Felicite steht für einen Trend. In der westlichen Welt leben immer mehr junge Menschen zwischen zwanzig und dreißig noch bei ihren Eltern, damit sie ihren eigenen Interessen nachgehen können, statt sich Gedanken über einen sicheren Job zu machen, der beim Abzahlen von Hypotheken hilft.2

Etwa zur gleichen Zeit berichtete die Los Angeles Times über eine Untersuchung an der San Diego State University, die auf einen zunehmenden Trend zum Egoismus hinweist.

All die Bemühungen, das Selbstwertgefühl von Kindern und Jugendlichen zu stärken, gehen möglicherweise nach hinten los, weil sie eine Generation von Collegestudenten hervorgebracht haben, die noch narzisstischer ist als ihre Vorgänger, die Generation X …

Die Studie kommt zu dem Ergebnis, dass die Zunahme narzisstischer Einstellungen und Verhaltensweisen wahrscheinlich zum Teil auch durch die Selbstwertförderungs-Programme hervorgerufen wurde, die vor etwa 20 Jahren in vielen Kindergärten und Vorschulen durchgeführt wurden. Damals sangen die Kinder in den Kindergärten Lieder mit Texten wie „Ich bin etwas Besonderes, ich bin etwas Besonderes, schau mich an“.3

Noch aktueller ist ein Artikel der Huffington Post, in dem Emily Bennington, eine Expertin für Karriereplanung, schreibt, welche typischen Verhaltensweisen sie und ihre Kollegen zurzeit bei College-Absolventen beobachten. Dazu gehört unter anderem, dass die jungen Erwachsenen bei Vorstellungsgesprächen für ihren ersten festen Job gern ihre Eltern dabeihaben wollen. „Man macht es sich zu leicht“, stellt sie fest, „wenn man den Studenten die Schuld daran gibt, dass es zu solchen absurden Situationen kommt, nach dem Motto: Sie haben ein zu großes Anspruchsdenken. Das größere Problem sind eigentlich wir Eltern. Wir wollen unsere Kinder unbedingt beschützen und sie vor jedem möglichen Schmerz oder Schaden bewahren, dass wir gar nicht merken, wie sehr wir ihnen genau dadurch schaden.“4

Obwohl die Eltern, die ich kenne, ganz zweifellos die Absicht haben, ihre Kinder aufs Leben vorzubereiten, zeigen Geschichten wie diese und unzählige andere Beispiele, dass wir unsere eigenen Ziele sabotieren, wenn wir selbst eingreifen, um dafür zu sorgen, dass unsere Kinder Erfolg und Glück haben. Unsere „Hilfsstrategie“ klingt so lange gut, bis wir in einer Gesellschaft verwöhnter, schlecht aufs Leben vorbereiteter junger Erwachsener ankommen, denen es zutiefst an einer soliden Arbeitsethik fehlt.

Kurswechsel

Wieso also nehmen Eltern ihren Kindern so vieles ab, statt sie wie früher zu lehren, sie anzuleiten und ihnen ein Vorbild zu sein?

Erinnern Sie sich noch an Ihre Fahrstunden? Ich habe in Wichita Falls, Texas, das Autofahren gelernt, bei einer örtlichen Fahrschule. Dort war es so, dass die Fahrschüler erst endlos sterbenslangweilige Theoriestunden über sich ergehen lassen mussten, ehe sie überhaupt ans Steuer durften. Wenn es dann so weit war, befestigte der Fahrlehrer das „Fahrschule“-Schild auf dem Dach des Wagens, nahm anschließend auf dem Beifahrersitz Platz, der mit einem zusätzlichen Bremspedal ausgerüstet war, und los ging’s. Oft waren wir Fahrschüler so angespannt, dass unsere Fingerknöchel am Lenkrad ganz weiß wurden. Nur sehr selten betätigte der Fahrlehrer die Zusatzbremse, während er jeden einzelnen Fahrschüler in aller Ruhe zur Autobahn lotste, dann auf einen Parkplatz, wo paralleles Einparken geübt wurde, und schließlich durch das Zentrum unserer Kleinstadt. Während der ganzen Zeit ertrug er den unsäglichen Teenagerhumor, Schreie, Jauchzen, Augenverdrehen, Gekicher und vor sich hin gemurmelte, freche Bemerkungen. Der alte Knabe brachte uns bei, wie man selbstständig ein Auto lenkt. Warum er das so machte? Weil er wusste, dass er eines Tages mit uns auf denselben Straßen unterwegs sein würde.

Dank seiner Unterrichtsmethode lernte ich alles und konnte alles einigermaßen gut, als ich schließlich meinen Führerschein in der Hand hatte. Ob ich wohl auch das Fahren gelernt hätte, wenn der Fahrlehrer in den Fahrstunden alles für mich gemacht hätte? Wahrscheinlich schon, aber es wäre sehr viel schwerer geworden. Ich gewann erheblich an Sicherheit und sammelte wertvolle Erfahrungen, weil ich es allein machen durfte mit einem fähigen Lehrer an meiner Seite. Nichtsdestotrotz machte ich gelegentlich Fehler und nahm den einen oder anderen Bordstein mit.

Als Mutter hingegen bin ich stets aufs Neue überrascht über meinen unerklärlichen Wunsch, für meine Kinder den Fahrersitz zu übernehmen, über den Wunsch, eigentlich lieber alles selbst zu machen, auch das, was sie eigentlich schon selbst können. Ich kann mich kaum bremsen einzuspringen, auch wenn ich genau weiß, dass mein Einmischen langfristig gesehen kein bisschen hilfreich, sondern eher sogar schädlich ist. Vielleicht liegt das an meinem Bedürfnis, alles unter Kontrolle zu haben, Dinge möglichst schnell und effizient zu erledigen und dadurch die bestehende Ordnung aufrechtzuerhalten. Egal, ob es um eine Bestellung bei McDonald’s geht, ums Bettenmachen oder ums Zähneputzen. Ich bin selbst überrascht, was ich alles auf mich nehme, um meinen Kindern das Leben möglichst leicht zu machen.

Wenn ich mich dabei ertappe, wie ich vor mich hin murmele: „Ich habe dir schon x-mal gesagt, dass du das aufräumen sollst“, gleichzeitig aber nicht nur weiter Schlafanzüge, Handtücher und Schuhe vom Boden aufsammele, sondern auch noch gleich den Schrank mit aufräume, wo ich schon mal dabei bin, dann festige ich damit die Erwartungshaltung meiner Kinder, dass schon immer jemand da sein wird, der ihre Aufgaben für sie erledigt. Außerdem mache ich es ihnen zusätzlich unnötig schwer, ihr eigenes Ordnungssystem in ihren Schränken zu entwickeln. Ich verhindere also quasi selbst, dass sie das tun, was ich mir wünsche, nämlich Ordnung zu halten. Wenn ich das Aufräumen für sie übernehme, mache ich nicht nur ihre Arbeit, sondern ich lade sie auch noch ein zum Jammern, wie beispielsweise „Wo sind meine Knieschoner?“. Dasselbe gilt fürs Kochen, Fegen, Wischen oder Heckeschneiden. Ich bin mir nicht sicher, ob meinen Kindern klar ist, oder ob sie auch nur schon einmal einen Gedanken daran verschwendet haben, dass das alles Dinge sind, die sie irgendwann einmal selbst können müssen.

Keiner möchte doch unselbstständige, bedürftige Kinder haben. Wir möchten, dass unsere Kinder dazu gerüstet sind, die Welt zu erobern und sich nicht nur bedienen lassen wollen.

Ich beschloss also, die „Schmarotzerexistenz“ meiner Brut abrupt zu beenden.

Mutter mit einer Mission

Bevor ich weitermache, möchte ich mich zunächst einmal vorstellen. Ich heiße Kay Wyma. Ich bin eine Mutter, die Beihilfe zur Unselbstständigkeit leistet, die unter „Aufschieberitis“ leidet, ein Kontrollfreak ist und vieles mehr – allerdings befinde ich mich auf dem Wege der Besserung in all diesen Bereichen.

In erster Linie bin ich jedoch die Frau von Jon und Mutter von fünf Kindern, die mich angefleht haben, bitte, bitte, bitte nicht ihre Identität preiszugeben oder sie doch wenigstens zu Tarnungszwecken ein wenig zu verfremden. Denn es könnte ja, wie wohl jeder weiß, katastrophale Folgen für das Ansehen eines Teenagers unter seinesgleichen mit sich bringen, wenn ihm eine zu enge Beziehung zu seinen Eltern nachgesagt wird. Doch die Probleme, um die es im Folgenden gehen soll, haben ja nicht nur unsere Kinder. Hier also eine Aufstellung der Kindercharaktere, die bei mir zu Hause sind:

Boxster, vierzehn, hofft, dass er eines Tages den Porsche fährt, der die Anregung zu seinem Spitznamen gab. Er ist ein typischer Teenager: Seine Geschwister machen ihn wahnsinnig, und er bevorzugt Essen, das außerhalb unseres Hauses zubereitet wird. Doch was den Charakter angeht, so kann er es mit dem der meisten Erwachsenen aufnehmen. Er ist absolut unerschrocken und loyal, und er setzt erstaunlich viel ein, wenn er dazu angehalten wird. Doch angehalten werden muss er auch, wenn wir wollen, dass er aus seiner Teenagerlethargie ausbricht.
Snoopy, zwölf, ist unsere „Faktencheckerin“, ein sachlich-nüchternes Mädchen, das aufpasst und mitbekommt, was abgeht und uns ganz schnell auf unsere Widersprüche aufmerksam macht. Besonders gern macht sie das, wenn es um eine Mama geht, die vielleicht die Geschwindigkeitsbegrenzung mal überschreitet. Seit dem Tag ihrer Geburt ist sie ein Segen für die Menschen, mit denen sie in Kontakt kommt – außer gelegentlich und normalerweise morgens für ihre Geschwister.
Clara, zehn, ist ein ruhiges, verantwortungsbewusstes Kind, das immer „on top“ von allem ist. Ihren Spitznamen hat sie von Clara, der Gründerin des Roten Kreuzes, da sie ehrenamtliche Arbeit geradezu verkörpert. Wie alle Mädchen im Teeniealter hat sie natürlich auch ihre nicht ganz so netten Momente. Sie ist das Kind, an das ich mich wende, selbst wenn ich noch gar nicht weiß, dass ich etwas brauche.
Fury, acht, wehrt sich hartnäckig gegen jegliche Form von Veränderung, so ähnlich wie ein Hengst in einem Gatter, der entschlossen ist, sich nicht satteln zu lassen. Wenn sich dieses Kind allerdings auf eine anstehende Aufgabe einmal eingelassen und den Entschluss gefasst hat, seine Beharrlichkeit zum Guten einzusetzen, dann Achtung. Er kann schwer arbeiten, und erledigt seinen Job zufriedenstellend und gut – sofern wir es geschafft haben, ihn über die Protestphase hinaus zu bewegen.
Jack, drei, ist noch so jung, dass es ihm völlig egal ist, ob er einen Spitznamen hat. Ein passender Spitzname für ihn könnte jedenfalls Poppins sein, weil er so wie Mary Poppins „praktisch in jeder Hinsicht perfekt ist“. Wir verwöhnen ihn also ein bisschen – und hoffen, dass ihm das nicht schadet. Abgesehen davon, dass er perfekt ist, hat er allerdings eine klitzekleine, oft ein wenig lästige Angewohnheit: Extremsammeln und -horten von allem, was nicht niet- und nagelfest ist.

Willkommen in meiner Welt!

Es ist eine Welt, in der sich mein Name mehrfach am Tag ändert. Einen großen Teil des Tages bin ich Butler James, der Chauffeur, und höre Sätze wie: „Ich habe eine dringende Verabredung auf dem Fußballplatz. Ein bisschen schneller bitte, James.“

Bei anderen Gelegenheiten bin ich Flo („Yo, Flo, ich hab doch Schokopfannkuchen bestellt und keine Waffeln!“); Alice (die vertrauenswürdige Haushaltsexpertin – na gut, das Dienstmädchen – der Bradys aus Eine himmlische Familie); Robo Cop (keine Beschreibung nötig) und vieles mehr.

Ich bin eine Frau ohne Doktortitel, ohne Therapeutenausbildung und ohne eigenen Firmenbriefkopf. Und ich bin eine Mutter. Eine Mutter, deren Haus das Epizentrum der Anspruchshaltung geworden ist. Vier Wände, in denen sich die Kinder daran gewöhnt haben, sich bedienen zu lassen, statt selbst anzupacken. Ein Ort, wo sie quengeln, mich inständig bitten und flehen, statt selbst aktiv zu werden.

Ich habe ja schon erklärt, dass mir das Problem mit der Anspruchshaltung erst in dem Gespräch mit meiner Schwägerin nach dem „Ich glaube, ich würde am besten in dem Porsche aussehen“- Gespräch bewusst geworden ist. Verstärkt wurde diese Erkenntnis noch einmal, als ich später in die Kinderzimmer ging und dort vier zerwühlte, ungemachte Betten vorfand, umgeben von Müll und Zeugs. Anschließend wies ich eines meiner vier Goldstücke an, in sein Zimmer zu gehen und sein Bett zu machen. Es war Fury.

„Warum soll ich denn mein Bett machen?“, fragte er. „Das ist doch dein Job.“

Meine Reaktion kam prompt.

„Was? Das ist mein Job? Wie kommst du darauf, dass das mein Job ist? Ich bin deine Mutter. Du hast mir gar nicht zu sagen, was ich zu tun habe. Und im Übrigen tue ich sehr viel mehr, als dein Bett zu machen! Sehr viel mehr. Ach ja, und es kann übrigens sein, dass ich dir nicht bei deinen Mathehausaufgaben helfen kann oder dass ich die Grammatikregeln nicht mehr kann oder … na ja, das nur am Rande. Nur zu deiner Information, ich habe früher ziemlich komplizierte mathematische Aufgaben zu bearbeiten gehabt. Ja, damals, im Büro. Sehr viele!“

Na gut, natürlich habe ich nichts von alldem gesagt, aber ich hätte es gern getan. Tatsache ist, dass ich keine passende Antwort hatte. Er hatte mich kalt erwischt. Ich war absolut schockiert und konnte einfach nicht glauben, dass mein Kind tatsächlich so dachte.

Hier lief etwas ganz entschieden falsch. Und es musste etwas passieren.

Das „Experiment“

An einem schönen Februartag kam ich zu dem Schluss, dass meine Kinder ein paar Dinge lernen mussten, und zwar Dinge, die man unbedingt können muss, wenn man ein selbstständiges Leben führen will. Zu diesem Zweck erstellte ich eine Liste von Dingen, die sie draufhaben sollten, ehe sie das Haus eines Tages verlassen würden. Und dann begannen wir mit dem Experiment: Dabei handelte es sich um ein zwölfmonatiges Projekt, im Laufe dessen unsere Kinder lernen sollten, in unserem Haushalt Verantwortung zu übernehmen.

Zwölf Dinge, die ein Kind können sollte,
bevor es dem Wyma-Hühnerstall entfleucht:

Wie man ein Bett macht und sein Zimmer in Ordnung hält
Wie man kocht und eine Küche sauber macht
Wie man einen Garten pflegt
Wie man ein Badezimmer putzt
Wie man sich einen Job sucht
Wie man seine Wäsche erledigt
Wie man Reparaturen durchführt
Wie man eine Party gibt
Wie man im Team arbeitet
Wie man Besorgungen macht
Wie man anderen hilft und Gutes tut
Wie man sich gut benimmt

Jeden Monat gab ich eine Einführung in die jeweilige Monatsaufgabe. Sie sollte den Kindern dabei helfen, ihre Möglichkeiten und Fähigkeiten wirklich ganz auszuschöpfen. Ich gab ihnen Aufgaben, wie Betten zu machen, Wäsche zu waschen, Mahlzeiten für die Familie zu kochen und andere, um sie für den ganz normalen Alltag fit zu machen.

Wegen meiner eigenen Probleme mit der „Aufschieberitis“ war es für mich selbst herausfordernd, diese Strategie zu verfolgen und beizubehalten. Lassen Sie sich nicht täuschen, wenn Sie den Eindruck haben, dass alles gut durchorganisiert war. Schon allein der Gedanke an das Experiment bewirkte anfänglich, dass ich mich am liebsten ins Bett verkrochen und mir die Decke über den Kopf gezogen hätte. (Verzeihen Sie mir, wie kam ich bloß auf die Idee, auch nur einen Augenblick lang ungestört in meinem Bett liegen zu können. Schließlich habe ich seit vierzehn Jahren kein einziges Mal geduscht, ohne dabei unterbrochen zu werden.)

Ich kann aber nicht einfach die schwerwiegenden Folgen ignorieren, die es hätte, wenn ich weiterhin zuließe, meine Kinder mit dieser Anspruchshaltung leben zu lassen. Sie gehören zu der Generation, die uns in ein paar wenigen Jahren regieren wird. Und nicht nur das, sondern sie – nein, eigentlich wir alle – sind zur Arbeit geschaffen. Seit Anbeginn der Menschheit ist Arbeit ein integraler Bestandteil des menschlichen Lebens. Sie war ursprünglich ein Privileg, bevor wir daraus Mühsal und Plackerei machten (vgl. 1. Mose 2–3).

Ich startete also ein wenig beklommen, hoffte aber, dass wir alle – besonders ich – das Experiment zu Ende bringen würden und unseren Teil dazu beitragen können, die „ich bin hier, um bedient zu werden“-Einstellung zu ersetzen durch ein „Seht mal, was ich durch Arbeit alles erreichen kann“. Während dieses Prozesses habe ich gelernt, dass der Erfolg dabei sie nicht nur motiviert, aktiv mitzuarbeiten. Auch motivierte er mich, ihnen nicht alles abzunehmen, sondern meine Finger von ihren Aufgaben zu lassen und es zu akzeptieren, dass sie durch Tun lernten.

Im Folgenden will ich etwas detaillierter beschreiben, wie ich Verantwortung von meinen Schultern auf ihre umverteilt habe. Auch habe ich versucht, die guten wie die schlechten und auch die richtig unschönen Augenblicke meiner Versuche zu dokumentieren, meine Kinder zu Verantwortungsbewusstsein und Selbstständigkeit, zu Leistungsfähigkeit und Selbstvertrauen anzuleiten. Den Status „Absolut fit fürs Leben“ haben wir zwar noch nicht erlangt, aber zumindest sind wir in der richtigen Richtung unterwegs.

***

Neulich hatte ich einen Anruf zu erledigen. Weil ich mir nicht notiert hatte, wann genau ich dort anrufen sollte, schob ich es immer wieder auf, zumal ständig etwas dazwischenkam. Schließlich war es 17:45 Uhr, als ich die Nummer wählte. Das ist keine gute Zeit zum Telefonieren, egal, in welchem Alter die Kinder sind, und eigentlich war mir das auch klar. Und tatsächlich, unser Dreijähriger begann wie auf Kommando zu quengeln, und das Quengeln eskalierte in ein forderndes Geschrei. Weil ich am Herd festsaß, wo ich beim Telefonieren eine störrische Bananenteigfüllung rührte, die einfach nicht fest werden wollte, forderte ich das nächstältere Geschwisterkind (es war Clara) mit Hilfe von Gestik und Mimik und lautlos geformten Worten auf: „Bitte kümmere dich um Jack. Ich muss dieses Telefonat noch zu Ende bringen.“

Mit gerunzelter Stirn ging ihr kurz der Gedanke durch den Kopf, mir meine Bitte abzuschlagen, aber dann kam doch noch gerade rechtzeitig ihr wahres Wesen durch.

Ein paar Minuten später, immer noch telefonierend und den Teig rührend, hörte ich oben Geschrei. Und dann ein sehr lautes: „Oh, nein!“

Nun hatte ich zwei Möglichkeiten: Entweder ich beendete das Telefonat und hörte auf zu rühren oder ich verfolgte meinen Kurs weiter und brachte meinen Teig zu Ende. Ich entschied mich selbstbewusst für Letzteres.

Mittlerweile tropfte mir praktisch der Schweiß vom Ellbogen meines Rührarms. Schon seit etwa einer Dreiviertelstunde stand ich am Herd. Und plötzlich bemerkte ich, wie Clara neben mir stand und etwas auf einen Zettel kritzelte. Als sie damit fertig war, hielt sie den Zettel zu mir hoch. Ihre grammatikalischen und Rechtschreibkenntnisse hatte sie offenbar oben an der Unfallstelle zurückgelassen, denn da stand: „Jack hat pipi oben auf Fusboden.“

Auch nett.

Weil ich inzwischen von der fixen Idee besessen war, erst den Teig und das Telefonat zu Ende bringen zu müssen, überrascht es Sie wahrscheinlich auch nicht weiter, dass ich nicht sofort alles stehen und liegen ließ, um die Sauerei oben zu beheben. Ich schaute auf das körperlich gesunde Kind neben mir und erinnerte mich daran, dass es bereits vor Monaten den Umgang mit Desinfektionsmittel als Teil von Aufgabe 4 gelernt hatte.

„Kannst du es biiitte sauber machen“, signalisierte ich ihr wieder in lautloser Sprache, auch wenn mir durchaus bewusst war, dass Pipi außerhalb einer Toilettenschüssel sogar für eher Fortgeschrittene eine heftige Aufgabe ist.

Flüsternd bettelte sie: „Mamaaaa, neiiiin! Bitte nicht!!!“

Boxster stand ganz in der Nähe. Er glotzte und lachte über die ganze Szene, wohl auch, weil es hier um Körperfunktionen und Körperflüssigkeiten ging. Ich wandte mich also als Nächstes an ihn.

„Kannst du es bitte wegmachen? Komm schon … du schaffst das. Es wird sich auch auszahlen für dich.“

„Nee, auf gar keinen Fall! Das würde ich nicht mal für ’n Fuffi machen.“

„Na gut, dann also nicht“, murmelte ich. „Dann mache ich es eben später selbst weg.“

Beide Kinder machten sich aus dem Staub, ich telefonierte weiter und gestand alles, was bis zu diesem Zeitpunkt zur Person am anderen Ende der Leitung durchgesickert war. Aber noch bevor ich damit fertig war, kam Clara noch einmal wieder und kritzelte erneut eine Notiz auf einen Zettel. Als sie ihn zu mir hochhielt, sah ich, dass unter der fast panisch anmutenden ersten Notiz die Worte „Ich hab Jacks Pipi weckemacht“ standen – mit einem Smiley dahinter. (Wahrscheinlich waren ihre Rechtschreibkenntnisse aufgrund ihrer Verblüffung über diese Erfahrung immer noch oben am Ort des Geschehens verblieben.)

Was blieb mir anderes, als zu lächeln, und zwar aus vielerlei Gründen. Zum Beispiel, weil sie bereit gewesen war, ihr Unbehagen zu überwinden und etwas wirklich Ekeliges sauber zu machen, dann noch dem Kleinen die schmutzigen Sachen aus- und neue anzuziehen und zu guter Letzt auch noch die schmutzigen Sachen in die Waschmaschine zu stecken – mir wurde das Herz warm. Sie hatte eine Aufgabe übernommen, von der sie eigentlich selbst geglaubt hatte, ihr nicht gewachsen zu sein. Und sie hatte sogar noch mehr getan als das, worum sie gebeten worden war.

Solche Momente, in denen sowohl meine Kinder als auch ich die Chance bekommen zu sehen, was wir alles können, sind für mich eine Bestätigung, dass das Experiment nicht nur eine verrückte Idee war. Hürden wie diese zu überwinden, bereitet meine (wie auch alle anderen) Kinder auf künftige Situationen vor, die sehr viel herausfordernder sein können.

Wir sitzen alle im selben Boot

Wenn ich eines gelernt habe, dann dass der Lebensweg sehr viel ruhiger und reibungsloser verläuft, wenn man zusammen und nicht allein unterwegs ist. Wege, die man ganz allein geht, führen oft in die Katastrophe und dadurch in die Verzweiflung.

Ich habe außerdem gelernt, dass es gut ist, aus Quellen zu schöpfen, die älter und weiser sind als man selbst. Als wir mit dem Experiment begannen, erklärten sich ein paar Erziehungsveteranen bereit, mich in der Zeit, in der ich unser Abenteuer in meinem Blog dokumentierte, zu begleiten. Es handelte sich dabei um erfahrene Menschen mit unterschiedlichem Hintergrund und entsprechend verschiedenen Erfahrungen, die aber alle eines gemeinsam hatten: Sie hatten alle die Pubertät ihrer Kinder überlebt und waren gern bereit, Tipps und Strategien weiterzugeben, die ihnen auf ihrem Weg geholfen hatten. Ich nenne sie auch mein „Bügelbrett“, weil sie dazu beigetragen haben, unsere Knitterfalten zu glätten – natürlich nicht die im Gesicht, die durch den Stress des Elternseins entstanden sind (obwohl mir da sicher ein bisschen Hilfe auch ganz guttun würde), sondern die holprigen Stellen in unserem Familienleben, die überhaupt erst dazu geführt haben, dass ich mich innerlich so zerknittert und zerzaust fühlte.

Mein „Bügelbrett“

Anne Bentley ist Mutter von vier Söhnen im Alter zwischen neun und siebenundzwanzig Jahren, Großmutter eines Enkelkindes und Gastmutter eines sechzehnjährigen Austauschschülers aus Vietnam. Sie ist seit 31 Jahren mit Chuck verheiratet, ihrem allerersten Freund aus der High School. Sie ist eine hoffnungslos süchtige Leserin, Lernerin und Weisheitssuchende.

Sue Bohlin unterrichtet gerne Frauen und lacht gern, und wenn sie beides miteinander verbinden kann, umso besser. Sie ist glücklich verheiratet mit Dr. Ray Bohlin, dem Vorsitzenden von Probe Ministries. Die beiden haben zwei erwachsene Söhne.

Jody Capehart ist glücklich verheiratet mit Paul, der seit vierzig Jahren Hornist im Symphonieorchester von Dallas ist. Sie haben drei erwachsene Kinder und fünf Enkel. Jodys Leidenschaft ist ihre Familie.

Julie Fairchild ist Mutter von vier überwiegend bereits erwachsenen Kindern und einem Mann, der im Herzen Kind geblieben ist. In ihrer Freizeit leitet sie mit einer Freundin eine Agentur für Öffentlichkeitsarbeit, die neue Ideen entwickelt und Netzwerke aufbaut.

Kathleen Fischer ist Mutter von drei Kindern und examinierte Krankenschwester mit einem Herz für Teenager. Sie hält Vorträge und schreibt über das schwierige Thema, wie Eltern ihre Kinder mit Erfolg durch das aufwühlende Teenageralter lotsen können.

Jane Jarrell ist Mutter, Ehefrau und versierte Referentin und Autorin zum Thema Gastfreundschaft und Erziehung. Sie setzt Geist, Charme und persönliche Geschichten ein, um Frauen praktische Ideen und kreative Lösungen aufzuzeigen.

Dottie Jones ist zuallererst Ehefrau, dann Mutter, und wenn es dann die Zeit noch erlaubt auch Autorin und Referentin. Sie ist Mitbegründerin der Organisationen „Life Ministries“ und „Ministries für Moms“. Dottie gibt ihr Wissen und ihre Erkenntnisse gern in Form von Unterricht oder als Mentorin weiter.

Ruth Meek, Mutter von vier Kindern, gefragte Mentorin, Referentin und bald auch Autorin.

Lucina Thompson ist Freundin, Ehefrau und Mutter von zwei Kindern, und sie liebt das Wort Gottes.

Lucina leitet einen Frauenbibelkreis in der Watermark Community Church. Sie ist besonders leidenschaftlich, wenn es um ihre Kinder und um eine afrikanische Partnergemeinde ihrer Gemeinde geht, die in einer sehr armen Gegend von Afrika liegt.

Sue Wills ist Mutter von vier Kindern, von denen eines ich bin, Großmutter von 15 Enkeln und eine großartige Gastgeberein. Sie hat die Gabe, sofort Nähe zu Menschen herstellen zu können und es kommen viele Frauen zu ihr, die Rat und Hilfe brauchen.

Peggy Zadina, Mutter von zwei erwachsenen Töchtern und Großmutter einer wunderbaren Enkelin, ist seit fast vierzig Jahren mit demselben Mann verheiratet. Sie ist Innenarchitektin, liebt Golf und Bridge und unterstützt gern andere, wenn es um familiäre Beziehungen geht.

Zusätzlich zu meinem Bügelbrett boten Gastblogger während unseres Experimentes großartige Erkenntnisse und hilfreiche Tipps an, und ich sprach in meinem Blog eine Einladung an alle aus, die mutig genug waren, ein Stück des Weges mitzugehen und Ideen sowie Neuigkeiten und Erkenntnisse weiterzugeben. Freunde in der ganzen Welt erzählten mir, dass sie mit ihren Kindern die gleichen Probleme haben wie wir, egal, ob sie in Indien, Australien, England oder sogar in Westafrika leben.

Der einzige Weg, die generelle Anspruchshaltung Jugendlicher zu überwinden, ist dies Schritt für Schritt zu machen. Was für ein Glück und eine Chance ist es, dass wir Kindern dabei helfen können, alles, was in ihnen schlummert, abzurufen, damit sie überhaupt merken, wie groß ihr Potenzial ist. Es ist unglaublich spannend zu überlegen, welchen Reichtum an Möglichkeiten es für eine Generation gibt, die Fertigkeiten zu erlernen, die man fürs Leben braucht und sie verantwortlich einzusetzen, wenn sie von Eltern und Erwachsenen, die an sie glaubt, dabei unterstützt wird. Überlegen Sie doch nur einmal, welche Auswirkungen es haben könnte, wenn diese technologieversierte Generation auf Themen der Weltwirtschaft losgelassen würde, auf scheinbar unheilbare Krankheiten und auf uralte politische Konflikte.

Lassen Sie uns also gemeinsam entdecken, was passieren kann, wenn wir unseren Kindern sagen: „Ich glaube an dich, und ich werde es dir beweisen, indem ich dich an dem beteilige, was den Alltag und das Leben ausmacht.“

Ich erkläre hiermit das Befähigungsexperiment für eröffnet.

1 Theodore Roosevelt, „The Strenuous Life“ (Rede im Hamilton Club, Chicago, am 10. April 1899, Theodore Roosevelt Association: Speeches, www.theodoreroosevelt.org/research/speech%20strenuous.htm.

2 EmilyFlynn Vencat, „Narcissists in Neverland“, Newsweek, as posted on The Daily Beast, 15. Oktober 2007, www.thedailybeast.com/newsweek/2007/10/15/narcissists-in-neverland.html.

3 Larry Gordon und Louis Sahagun, „Gen Y’s Ego Trip Takes a Bad Turn“, Los Angeles Times, February 27, 2007, http://articles.latimes.com/2007,feb/27/local/me-esteem27.

4 Emily Bennington, „Let Your Kids Fail“ Huffington Post.com, August 7, 2011, www.huffingtonpost.com/mobileweb/1969/12/31/helicopter-parents_n_873368.html.