Über das Buch:
Fast über Nacht hat sich die süße Tochter, der fröhliche Sohn in einen mürrischen Teenager verwandelt. Die bisherigen Erziehungsmethoden greifen nicht mehr; wir Eltern fragen uns ratlos: „Was machen wir plötzlich falsch?“
In diesem Ratgeber zeigt Dr. Gary Chapman, wie Eltern ihrem Teenager ihre Liebe zeigen können. Er erklärt, worauf Eltern achten müssen, und geht auch auf besondere Herausforderungen ein, z. B. für Alleinerziehende oder Patchwork-Familien. Ein unentbehrlicher Begleiter, mit dem Eltern ihre Kinder liebevoll auf dem Weg des Erwachsenwerdens unterstützen können.
Das bewährte Konzept der „Fünf Sprachen der Liebe“ für alle, die mit Teenagern zu tun haben – neu übersetzt und komplett überarbeitet!
Über den Autor:
Gary Chapman ist zwar im Pensionsalter, will aber nichts von Ruhestand wissen. Er lebt mit seiner Frau Karolyn in North Carolina, arbeitet als Seelsorger seiner Gemeinde, hält Ehe-Seminare und ist Autor zahlreicher Bücher. Mit seinem Buch „Die 5 Sprachen der Liebe“ hat er einen neuen Schlüssel zur Kommunikation gefunden.
5. Sprache der Liebe Nummer 3: Zweisamkeit – Zeit nur für dich
Um 23:45 Uhr betrat ich das Zimmer meines Sohnes. Ich hatte den ganzen Tag Beratungsgespräche geführt und war sowohl körperlich als auch emotional erschöpft. Ich erwartete ein kurzes: „Gute Nacht. Hab dich lieb.“
Doch stattdessen sagte mein Sohn: „Papa, ich verstehe die Frauen nicht.“
Ich setzte mich auf den Boden, lehnte mich an sein Bett und fragte: „Wie meinst du das?“
Das war der Anfang eines zweistündigen Gesprächs. Derek war damals 17 Jahre alt. Jetzt ist er über 40. Er versteht die Frauen immer noch nicht. Ich auch nicht. Aber unsere Beziehung war immer so gut, dass wir miteinander gesprochen haben, und darauf kommt es an.
Wenn Sie Ihrem Teenager Zeit schenken, in der Sie nur für ihn da sind, geben Sie ihm damit einen Teil Ihres Lebens. Schenken Sie ihm Ihre ungeteilte Aufmerksamkeit. In dieser Zeit ist alles andere unwichtig. Wenn Sie sich bewusst Zeit für jemanden nehmen, spürt er emotionale Liebe.
Leider ist die Liebessprache Zweisamkeit schwerer zu sprechen als Lob und Anerkennung oder Zärtlichkeit. Aus einem ganz einfachen Grund: Es kostet mehr Zeit. Eine positive Berührung dauert eine Sekunde; Lob und Anerkennung kann man in einer Minute aussprechen. Aber Zweisamkeit kann Stunden kosten. In der heutigen Welt, in der es jeder eilig hat, fällt es vielen Eltern von Teenagern schwer, die Liebessprache Zweisamkeit – Zeit nur für dich zu sprechen. Viele Teenager leben in schicken Häusern, besitzen Smartphones, PCs und Tablets im Überfluss, besuchen die besten Schulen und haben alle Möglichkeiten – doch ihr Liebestank ist leer. Sie haben manchmal das Gefühl, als gehörten auch sie nur zur Sammlung ihrer Eltern.
Viel beschäftigte Eltern, die ihren Teenagern zeigen wollen, dass sie sie lieben, sollten sich bewusst Zeit nehmen, um ihnen ihre ungeteilte Aufmerksamkeit zu schenken. Der Psychiater Ross Campbell schreibt: „Ohne konzentrierte Aufmerksamkeit erlebt der Teenager eine zunehmende Unsicherheit, weil er das Gefühl hat, alles andere wäre wichtiger als er. Als Folge davon fühlt er sich weniger sicher und hat in seiner emotionalen und psychischen Entwicklung Defizite.“41
Seien Sie da. Seien Sie wirklich da.
Der entscheidende Punkt bei der Liebessprache Zweisamkeit – Zeit nur für dich ist, dass man für den anderen da ist. Nur im gleichen Haus mit Ihrem Teenager zu sein reicht nicht. Wenn Sie sich im selben Raum mit Ihrem Teenager aufhalten, sind Sie ihm zwar räumlich nahe, aber Sie sind noch nicht unbedingt für ihn da. Für jemanden da zu sein heißt, auf ihn einzugehen. Wenn Vater und Sohn gemeinsam ein Fußballspiel anschauen, ob im Fernsehen oder womöglich sogar im Stadion, erleben sie diese Gemeinschaft vielleicht. Vielleicht aber auch nicht. Wenn sich der Jugendliche danach einsam fühlt und denkt: Das Fußballspiel ist meinem Vater wichtiger als ich, hat diese Gemeinschaft nicht stattgefunden. Aber wenn beim Teenager die Botschaft ankommt: „Das Wichtigste an diesem Spiel ist es, mit dir zusammen zu sein. Ich liebe es, wenn wir gemeinsam etwas unternehmen“, besteht zwischen Vater und Sohn eine gute Beziehung. Der Sohn fühlt sich geliebt. In diesem Kapitel beschäftigen wir uns damit, wie Sie Gemeinschaft erleben können, wenn Sie mit Ihrem Teenager zusammen sind.
Was heißt es, Gemeinschaft zu erleben? Im Wesentlichen bedeutet es, dass der Teenager das Gefühl hat, der Mittelpunkt Ihrer Aufmerksamkeit zu sein. Das heißt nicht, dass Sie jeden Tag lange, tiefe Gespräche führen müssen. Aber es bedeutet, dass Sie als Vater oder Mutter bewusst versuchen, durch Blickkontakt, Worte, Berührungen und Ihre Körpersprache zu kommunizieren, dass Ihnen Ihr Teenager wichtiger ist als das, was Sie mit ihm unternehmen.
Der 15-jährige Andy machte mir das deutlich, als er sagte: „Mein Vater meint, er tue mir einen Gefallen, wenn er mich zum Angeln mitnimmt. Er bezeichnet das als unsere ‚Kumpelzeit‘, aber wir sprechen dabei nie miteinander. Unsere Gespräche drehen sich nur um das Angeln und die Natur, aber mich interessieren Angeln und die Natur nicht. Es wäre schön, wenn ich mit meinem Vater über meine Probleme sprechen könnte. Ich habe das Gefühl, dass er sich nicht für mich interessiert.“ Ich kenne Andys Vater und ich kann Ihnen versichern, dass er dachte, er tue seinem Sohn etwas sehr Gutes, wenn er mit ihm angeln geht. Er hatte keine Ahnung, dass sie nicht dieselbe Liebessprache sprechen.
Das Problem war, dass er sich auf die Aktivität statt auf seinen Sohn konzentrierte. Andys Vater war schockiert, als er später bei unserem Beratungsgespräch erfuhr, dass sich sein Sohn nach einem Angelausflug leer und abgelehnt fühlt. Dieser Vater musste noch so einiges über Zweisamkeit lernen.
Gespräche mit Tiefgang
Genauso wie Lob und Anerkennung und Zärtlichkeit hat die Liebessprache Zweisamkeit – Zeit nur für dich auch viele Dialekte. Einer der häufigsten Dialekte sind Gespräche mit Tiefgang. Damit meine ich einen Dialog zwischen Vater oder Mutter und dem Teenager, bei dem jeder in einer freundlichen, positiven Atmosphäre offen über seine Erfahrungen, Gedanken, Gefühle und Wünsche sprechen kann. Dazu ist es nötig, dass Eltern lernen, mit ihrem Teenager zu sprechen und nicht auf ihn einzureden.
Fragen und Zuhören
Gespräche mit Tiefgang sind etwas ganz anderes als die erste Sprache der Liebe, die ich vorgestellt habe. Bei Lob und Anerkennung geht es um das, was wir sagen, während es bei Gesprächen mit Tiefgang darum geht, was wir hören. Wenn Eltern ihre Liebe durch Zeit und Aufmerksamkeit zum Ausdruck bringen wollen, bedeutet das, dass sie nachfragen und mitfühlend zuhören, was der Teenager sagt. Der Vater, die Mutter stellt Fragen – nicht nachbohrend und neugierig, sondern mit dem echten Wunsch, die Gedanken, Gefühle und Wünsche des Teenagers zu verstehen. Die meisten Eltern müssen das erst üben, denn es bedeutet, dass sie ihren gewohnten Kommunikationsstil ändern müssen.
Als unsere Kinder klein waren, haben wir Anweisungen und Befehle erteilt, aber wenn wir diesen Kommunikationsstil in den Teenagerjahren beibehalten, sagt der Teenager: „Du behandelst mich wie ein Kind.“ Und er hat recht. Wir müssen lernen, unser Kind als Teenager zu behandeln. Dazu gehört, dass wir seinem Unabhängigkeitsstreben nicht im Weg stehen und ihn ermutigen, seine eigene Identität zu entwickeln.
Das bedeutet: Es ist wichtig, dass wir unserem Teenager erlauben, seine eigenen Gedanken zu denken, seine eigenen Gefühle zu entwickeln, seine eigenen Träume zu haben und sie uns erzählen zu können, ohne dass wir ihm ungebeten unsere Meinung aufdrängen. Als Eltern ist es unsere Aufgabe, ihm dabei zu helfen, seine Ideen selbst einzuschätzen, seine Gefühle zu verstehen und realistische Schritte zur Umsetzung seiner Träume zu gehen. Und wir müssen lernen, das in der freundschaftlichen, ermutigenden Atmosphäre des Dialogs zu tun statt durch Monologe mit dogmatischen Aussagen. Für die meisten Eltern ist das eine der größten Herausforderungen im Umgang mit ihren Teenagern. Viele Eltern tun sich bei diesem Lernprozess sehr schwer.
„Ich weiß nicht, wie man mit einem Teenager richtig umgeht“, sagte Marlene eines Tages sehr frustriert zu mir. „Ich dachte, ich mache es ganz gut, bis Kathrin 16 wurde. Jetzt muss ich mir sagen lassen, dass ich dumm bin, keinen Bezug zur Realität habe und ständig versuche, ihr Leben zu kontrollieren. Ich bin total frustriert und fühle mich von meiner Tochter überhaupt nicht wertgeschätzt. Alles, was ich sage, ist falsch. Ich weiß nicht einmal mehr, wie ich mit ihr sprechen soll.“
Ich kannte Marlene schon seit mehreren Jahren und wusste, dass ihr Kommunikationsstil das ist, was ich als „plätschernden Bach“ bezeichne (alles, was durch Augen und Ohren hereinkommt, geht durch den Mund wieder hinaus; normalerweise liegen dazwischen keine 60 Sekunden). Alles, was Marlene sah, hörte oder fühlte, sprach sie ungeniert wieder aus – ohne zu überlegen, ob andere ihre Gedanken, Gefühle und Eindrücke hören wollten. Kathrin, die das in ihrer Kindheit als normal hingenommen hatte, versuchte jetzt, ihre eigene Identität zu finden und eine gewisse Unabhängigkeit von ihrer Mutter zu entwickeln. Sie akzeptierte die Ansichten ihrer Mutter nicht mehr als alleingültige Wahrheit. Sie hatte jetzt eigene Gedanken und sprach sie genauso ungeniert aus wie ihre Mutter.
Ich wusste, dass Marlene viel lernen musste. Aber ich wusste auch, dass sie die enge Beziehung, die sie in früheren Jahren zu Kathrin gehabt hatte, verlieren würde, wenn sie kein neues Gesprächsmuster mit ihrer Tochter entwickelte. Marlene musste lernen, ihren eigenen Wortschwall einzudämmen, und sie musste die neue Kunst des aktiven Zuhörens und mitfühlenden Dialogs lernen.
Wie führt man ein Gespräch mit Tiefgang?
Ich stelle Ihnen acht Richtlinien für ein besseres Zuhören und einen echten Dialog vor. Bei den ersten fünf Grundregeln geht es darum, dass Sie lernen, Ihrem Teenager aktiv zuzuhören. Es ist wichtig, dass dieses Zuhören vor den Schritten 6 bis 8 kommt. Diese Richtlinien halfen Marlene dabei, mit ihrer Tochter Gespräche mit Tiefgang zu führen. Wenn Sie diese Grundregeln beachten, werden sich auch Ihre Gespräche mit Ihrem Teenager verbessern.
1. Achten Sie auf Augenkontakt, wenn Ihr Teenager spricht. Das verhindert, dass Ihre Gedanken abschweifen, und zeigt Ihrem Teenager, dass er Ihre volle Aufmerksamkeit hat. Unterlassen Sie es, abwertend die Augen zu verdrehen, die Augen zu schließen, wenn Sie Kritik einstecken müssen, über den Teenager hinwegzuschauen oder auf Ihre Schuhe zu starren, während er spricht.
2. Tun Sie nicht nebenbei noch etwas anderes, während Sie Ihrem Teenager zuhören. Denken Sie daran, dass es wichtig ist, ihm Ihre ungeteilte Aufmerksamkeit zu schenken. Wenn Sie gerade am Computer sitzen, lesen oder etwas anderes tun, sodass Sie sich im Moment nicht voll und ganz auf ihn konzentrieren können, teilen Sie das Ihrem Teenager mit. Eine positive Erklärung wäre zum Beispiel: „Ich weiß, dass du mit mir sprechen willst, und mich interessiert, was du mir sagen willst. Ich möchte dir meine ganze Aufmerksamkeit schenken. Aber das kann ich im Moment nicht. Wenn du mir zehn Minuten gibst, um das hier fertig zu machen, setze ich mich danach zu dir und höre dir zu.“ Die meisten Teenager respektieren eine solche Bitte.
3. Achten Sie auf Gefühle. Fragen Sie sich: „Welche Gefühle empfindet mein Teenager gerade?“ Fragen Sie nach, selbst wenn Sie meinen, die Antwort darauf zu wissen. Zum Beispiel: „Das klingt, als wärst du enttäuscht, weil ich vergessen habe, dass …“ Damit geben Sie dem Teenager Gelegenheit, seine Gefühle klarzustellen. Außerdem zeigt es ihm, dass Sie aufmerksam zuhören.
4. Beobachten Sie seine Körpersprache. Geballte Fäuste, zitternde Hände, Tränen, Stirnrunzeln und Augenbewegungen können Ihnen einen Hinweis darauf geben, was der Teenager fühlt. Manchmal vermittelt seine Körpersprache eine ganz andere Botschaft als seine Worte. Fragen Sie nach, um sicher zu sein, dass Sie verstehen, was er wirklich denkt und fühlt.
5. Unterbrechen Sie ihn nicht. Untersuchungen haben ergeben, dass der durchschnittliche Mensch nur 17 Sekunden zuhört, bevor er den anderen unterbricht und seine eigenen Gedanken einwirft. Eltern von Teenagern sind in diesem Punkt vielleicht sogar noch schneller! Solche Unterbrechungen beenden das Gespräch oft, bevor es überhaupt richtig angefangen hat. An diesem frühen Punkt des Gesprächs ist es nicht Ihr Ziel, sich zu verteidigen oder den Teenager zurechtzuweisen. Es geht darum, die Gedanken, Gefühle und Wünsche des Teenagers zu verstehen.
6. Fragen Sie nach. Auch wenn Sie glauben, dass Sie verstehen, was Ihr Teenager sagt, sollten Sie sich rückversichern. Spiegeln Sie ihm, was er gesagt hat (so wie Sie es verstanden haben). Fragen Sie: „Wenn ich dich richtig verstanden habe, sagst du … Ist das richtig?“ Oder: „Willst du damit sagen …?“ Rückfragen räumen Missverständnisse aus und helfen Ihnen zu verstehen, was Ihr Teenager sagt. Denken Sie daran, dass Sie Antworten suchen auf die Fragen: „Was denkt mein Teenager? Was fühlt mein Teenager? Was wünscht sich mein Teenager von mir?“ Behalten Sie Ihre Gedanken für sich, solange Sie diese Fragen nicht eindeutig beantwortet haben.
7. Bringen Sie Ihr Verständnis zum Ausdruck. Der Teenager muss wissen, dass Sie ihm zugehört und ihn verstanden haben. Angenommen, Sie fragen als Mutter nach: „Wenn ich dich richtig verstehe, willst du mit drei Freunden zum Strand fahren und du willst mit deinem Auto fahren, weil die anderen keinen Führerschein haben. Außerdem möchtest du gerne, dass ich das Benzin und die Übernachtung zahle, weil keiner von euch genug Geld dafür hat. Hast du das gemeint?“ Wenn der Teenager darauf mit „Ja“ antwortet, können Sie zum Ausdruck bringen, dass Sie seine Bitte verstehen: „Ich kann gut verstehen, dass du dir das wünschst. Ihr hättet bestimmt viel Spaß am Strand.“ Wenn Sie Ihr Verständnis zum Ausdruck bringen, bestätigen Sie damit das Selbstwertgefühl des Teenagers und behandeln ihn als einen Menschen, der Wünsche haben darf. Jetzt sind Sie bereit, um den achten Schritt zu gehen.
8. Bitten Sie um Erlaubnis, Ihre Sicht der Dinge äußern zu dürfen. „Willst du hören, was ich von dieser Idee halte?“ Wenn der Teenager „Ja“ sagt, teilen Sie ihm Ihre Gedanken, Ideen und Gefühle mit. Wenn der Teenager sagt: „Eigentlich nicht“, ist das Gespräch beendet und für die Fahrt zum Strand gibt es kein Geld. Wenn Sie Verständnis für die Gedanken, Gefühle und Wünsche Ihres Teenagers gezeigt haben, ist Ihr Teenager wahrscheinlich dafür offen, sich Ihren Standpunkt anzuhören. Auch wenn Ihr Teenager vielleicht anderer Meinung ist als Sie, wird er Ihnen zuhören.
Schaffen Sie ein gutes Gesprächsklima
Einige Eltern finden die Vorstellung, um Erlaubnis zu bitten, bevor sie ihre Meinung zu etwas äußern, lächerlich oder sogar beleidigend. „Warum sollte ich meinen Teenager um Erlaubnis bitten, auch etwas sagen zu dürfen?“, fragte mich ein Vater empört. Die Frage ist nicht, ob die Eltern das Recht haben, dem Teenager ihre Meinung zu sagen. Dieses Recht haben sie selbstverständlich. Die Frage ist vielmehr: „Wollen Sie, dass Ihnen Ihr Teenager zuhört, wenn Sie ihm etwas sagen?“
Die Frage um Erlaubnis erkennt an, dass Ihr Teenager ein Individuum ist und die Wahl hat, sich anzuhören, was Sie fühlen und denken – oder eben nicht. Damit schaffen Sie das Klima für einen verständnisvollen Dialog. Eltern haben selbstverständlich die Freiheit, ihren Teenagern eine Gardinenpredigt zu halten, ohne vorher um Erlaubnis zu fragen, aber die Teenager haben auch die Freiheit, nicht hinzuhören, wenn sie nicht wollen. Viele werden „auf Durchzug schalten“, weil sie das Gefühl haben, wie ein Kind behandelt zu werden. Wenn Sie um Erlaubnis bitten, Ihre Sicht zu äußern, hat der Teenager das Gefühl, als heranreifender junger Mensch ernst genommen zu werden.
Selbstverständlich haben Sie als Eltern immer noch das letzte Wort, wenn es um Dinge wie den Ausflug an den Strand geht, ob Sie dafür zahlen wollen oder es Ihrem Teenager überhaupt erlauben, wegzufahren. Es geht hier nicht um elterliche Autorität, sondern um die Beziehung zwischen den Eltern und ihrem Teenager und darum, wie Sie Ihre Autorität zum Ausdruck bringen. Sie können Ihre Autorität natürlich wie ein Tyrann ausspielen. Aber das führt mit fast absoluter Sicherheit dazu, dass sich Ihr Teenager abgelehnt und ungeliebt fühlt. Sie können Ihrem Teenager jedoch auch als liebevolle Eltern begegnen, die ihm helfen wollen, sich zu einem verantwortungsbewussten, selbständigen jungen Erwachsenen zu entwickeln.
Solche Gespräche mit Tiefgang kosten natürlich Zeit. Sie verbringen viel mehr Zeit damit, dem Teenager zuzuhören, als selbst zu sprechen. Aber es lohnt sich. Der Teenager fühlt sich respektiert, verstanden und geliebt. Und ist das nicht der Traum aller Eltern? Solche Träume werden jedoch nicht wahr, wenn Sie einfach das tun, was Sie immer getan haben. Sie werden wahr, wenn Sie neue Kommunikationsmuster lernen, die in den Teenagerjahren angemessener sind.
Sagen Sie es richtig
Etwas zu sagen, ist ein wichtiger Teil eines sinnvollen Dialogs mit Ihrem Teenager. Aber entscheidend ist die Art und Weise, wie Sie es sagen. Teilen Sie Ihre eigenen Gedanken, Gefühle und Wünsche mit und greifen Sie nicht die des Teenagers an. Es führt zu einer angespannten Beziehung, wenn die Eltern ihren Vortrag damit einleiten, dass sie die Sicht des Teenagers verurteilen. Es ist weitaus besser, es positiv anzupacken und Ihrem Teenager Ihre Gedanken, Gefühle und Wünsche zu beschreiben.
Ich-Botschaften
Am einfachsten lernen Sie diese Form des Sprechens, wenn Sie Ihre Sätze mit ich und nicht mit du beginnen: „Ich denke … ich fühle … ich möchte …“ Mit solchen Aussagen geben Sie etwas über sich selbst preis; Sie teilen dem Teenager mit, was in Ihnen vorgeht. Im Gegenzug dazu sind Aussagen wie: „Du hast unrecht, du verstehst das nicht, du deutest die Situation falsch, du bist unvernünftig oder du machst mir das Leben schwer …“ Schuldzuweisungen und Anklagen. Sie führen fast immer zu einer von zwei Reaktionen: explosiver Streit oder Rückzug und Niedergeschlagenheit; je nachdem, welcher Persönlichkeitstyp Ihr Teenager ist.
Du-Botschaften verhindern den Dialog; Ich-Botschaften bereiten den Weg für ein weiteres Gespräch. Es dauert vielleicht einige Zeit, bis Sie diese neue Art des Gesprächs lernen. Falls Sie feststellen, dass Sie Ihre Sätze mit du beginnen, sollten Sie das einstellen. Sagen Sie Ihrem Teenager, dass Sie versuchen, sich eine neue Art des Dialogs anzugewöhnen und dass Sie den letzten Satz gern noch einmal anders sagen würden. Formulieren Sie den Satz dann so, dass er mit ich anfängt.
Wenn Sie sich zum Beispiel sagen hören: „Du machst mich wütend, wenn …“, sollten Sie sich unterbrechen und sagen: „Ich möchte es anders formulieren: Ich ärgere mich, wenn …“ Sagen Sie dann zu Ihrem Teenager: „Ich will dir erklären, warum ich versuche zu lernen, mich anders auszudrücken. Ich will dich nicht verurteilen; ich will dich verstehen. Aber ich will auch, dass du meine Gefühle und Gedanken verstehst.“ Die meisten Teenager reagieren positiv darauf, wenn ihre Eltern versuchen, neue Kommunikationsmuster zu lernen.
Lehren, nicht predigen
Ein weiteres wichtiges Prinzip im Gespräch mit Teenagern ist es, dass Sie lehren und nicht predigen. Ich bin auf dem Land aufgewachsen, wo Lehrer und Pfarrer hohes Ansehen genossen haben. Lehrer und Pfarrer unterschieden sich nicht in ihren Inhalten, denn das Weltliche und das Geistliche waren eng miteinander verknüpft, sogar in der Schule. Der Unterschied war auch nicht der Ort. Zwar predigte der Pfarrer in der Kirche und der Lehrer lehrte in der Schule, aber der Lehrer lehrte auch oft in der Kirche und der Pfarrer predigte manchmal in der Schule. Der Unterschied war die Art, wie die Botschaft weitergegeben wurde. Der Pfarrer war in seinen Worten eindringlich; er sprach manchmal laut und manchmal leise, manchmal weinte er, manchmal lachte er – und immer war er leidenschaftlich und dogmatisch. Der Lehrer hingegen schlug einen Gesprächston an. Er gab den Inhalt „sachlich“ weiter. Er war bestimmt auch leidenschaftlich, aber sein Tonfall brachte das nie übertrieben zum Ausdruck. Eltern von Teenagern, die mit ihren Worten eine positive Wirkung erzielen wollen, sollten sich den Lehrer und nicht den Pfarrer zum Vorbild nehmen.
Wenn Eltern die Stimme erheben und/oder theatralisch werden, sucht der Teenager an anderen Stellen Rat. Andererseits erleben Eltern, die lernen, ihre Gedanken auf vernünftige und ruhige Art mitzuteilen, dass Teenager sie um Rat fragen. Ich will damit nicht sagen, dass Eltern nicht beharrlich sein sollten, wenn es um wichtige Glaubensdinge geht. Aber ihr Standpunkt muss von Offenheit für die Meinung von anderen begleitet sein. Besonders für die Meinung ihres Teenagers. „Ich will dir erklären, was mein Standpunkt dazu ist und warum ich das für das Beste halte. Sag mir danach bitte, wie du diese Sache siehst. Mich interessiert deine Meinung.“ Eine solche Herangehensweise erlaubt den Eltern, das darzulegen, wovon sie fest überzeugt sind. Gleichzeitig ermöglicht sie dem Teenager, seine Gedanken zu äußern, selbst wenn sie von denen der Eltern abweichen. Eltern sollten versuchen, ein solch offenes Klima zu schaffen.
Denken Sie daran: Teenager fangen an, abstrakt und in logischen Zusammenhängen zu denken. Sie hinterfragen die Überzeugungen, mit denen sie aufgewachsen sind, und entscheiden sich für ihr eigenes Wertesystem. Eltern, die diesen Prozess beeinflussen wollen, müssen lernen, Fragen zu stellen. Eltern, die fragen können, machen es ihren Teenagern leichter, mit ihnen zu kommunizieren. Damit meine ich nicht lästige Fragen wie: „Wo warst du? Wie lang bist du geblieben? Mit wem warst du zusammen?“
Nein, ich meine vielmehr Fragen, die Ihr Interesse an dem vermitteln, was Ihr Teenager denkt – zum Beispiel: „Wie, glaubst du, sehen die meisten Teenager die Demonstrationen der Studenten letzte Woche gegen eine stärkere Aufrüstung?“
Hören Sie aufmerksam zu; dann werden Sie nicht nur die Beobachtungen Ihres Teenagers in Bezug auf andere Teenager erfahren, sondern auch hören, was er selbst zu dem Thema denkt. Ein aufmerksames Interesse an der Meinung des Teenagers, das sich durch die richtigen Fragen äußert, kann sogar dazu führen, dass der Teenager nach Ihrer Meinung fragt. Fragen führen nicht nur zu Antworten, sondern auch zu weiteren Fragen.
Nennen Sie Ihre Gründe
Ich möchte Ihnen noch einen weiteren Rat für das Gespräch mit Teenagern geben: Streichen Sie „Weil ich das sage“ aus Ihrem Wortschatz und ersetzen Sie diese Antwort durch „Ich will dir den Grund erklären“. Teenager wollen Begründungen hören. Sie entwickeln ihre Argumentationsfertigkeiten und gehen auf Menschen ein, die logische Argumente für ihre Überzeugungen und Meinungen haben. Eltern, die auf ihre Autorität pochen, ohne Gründe zu nennen, blockieren einen positiven Dialog mit ihrem Teenager. Der Teenager fühlt sich von seinem Vater oder seiner Mutter abgelehnt und sein Liebestank bleibt leer.
Eltern, die die Kunst des effektiven Zuhörens und Sprechens lernen, vermitteln ihrem Teenager auf emotionaler Ebene am wirkungsvollsten, dass sie ihn lieben. Gespräche mit Tiefgang gehören zu den besten Mitteln, ihnen ihre Liebe zu zeigen.
Gemeinsame Aktivitäten
Teenager unternehmen gern etwas. Die meisten Gespräche mit Tiefgang finden in Verbindung mit irgendeiner Aktivität statt. Einige dieser Aktivitäten sind Teil des normalen Lebensablaufs – Schule, Sport, Musik, Tanz, Theater, Gemeinde bzw. Kirche. In vielen dieser Bereiche sind Teenager aktiv. Eltern, die ihren Teenagern Zeit und Aufmerksamkeit schenken wollen, werden feststellen, dass es dafür viele Gelegenheiten gibt. Solange der Teenager noch jünger ist, bieten sich dafür die vielen Stunden an, die Sie auf dem Weg zu solchen Aktivitäten mit ihm im Auto verbringen. Diese Fahrzeiten müssen nicht von anstrengenden Diskussionen geprägt sein, wenn Eltern die acht oben genannten Prinzipien über Zuhören und Sprechen befolgen. Oft bieten sich dadurch Gelegenheiten, mit Ihrem Teenager Gespräche mit Tiefgang zu führen. Wenn Ihr Teenager weiß, dass Sie gekommen sind, weil Sie seinen Einsatz oder Auftritt sehen wollen; weil Sie sich für das interessieren, was er tut; dass an diesem Nachmittag für Sie nichts wichtiger ist, als „seine“ Veranstaltung zu besuchen, spricht das für ihn Bände.
Eine 14-Jährige erzählte freudestrahlend: „Mein Vater kommt immer zu meinen Konzerten. Er ist kein Musiker, aber er spricht mir Mut zu. Ich habe so großes Glück.“ Ein anderes Mädchen im Teenageralter, das im selben Orchester spielt, sagte hingegen niedergeschlagen: „Ich weiß, dass mich mein Vater liebt, aber er nimmt sich nie frei, um zu meinen Konzerten zu kommen. Er hat Zeit, um mit seinen Freunden Golf zu spielen, aber für mich nimmt er sich nie Zeit.“ Das zweite Mädchen weiß zwar, dass sein Vater es liebt, aber es hat einen leeren Liebestank.
Teenager wissen, dass Sie ihnen einen Teil Ihres Lebens geben, wenn Sie sich die Zeit nehmen, bei ihren Aktivitäten zuzuschauen. Das zeigt sehr deutlich Ihre Liebe. Wenn sich Eltern jedoch keine Zeit nehmen, um die Veranstaltungen ihrer Teenager zu besuchen, vermitteln sie ihnen damit die Botschaft: „Du bist mir nicht so wichtig wie andere Dinge.“
Teenager kommen mit den Herausforderungen ihrer Entwicklung besser zurecht, wenn ihre Eltern im normalen Alltag Zeit für sie haben. Als 5.000 Erwachsene befragt wurden: „Was hat Sie als Teenager am meisten an Ihren Eltern gestört?“, war die häufigste Antwort: „Dass sie sich nicht für mein Leben interessiert haben.“42 Teenager wünschen es sich, dass ihre Eltern an ihrem Leben teilhaben. Diese Zeiten sind nicht nur kostbare Momente, an die Sie sich beide später gern erinnern werden, sondern vertiefen vor allem Ihre Beziehung. Bei den Hausaufgaben helfen, Veranstaltungen besuchen, mit Ihrem Teenager zum Einkaufszentrum fahren und mit ihm shoppen gehen – das alles sind Gelegenheiten, bei denen Sie Zeit und Aufmerksamkeit schenken können. Wenn sich Eltern für ihren Teenager interessieren, signalisieren sie damit: „Deine Interessen sind mir wichtig.“
Die richtige Umgebung
Eltern können lernen, eine Umgebung zu schaffen, in der sie ihrem Teenager Zweisamkeit schenken können. Planen Sie Aktivitäten außerhalb des normalen Wochenablaufs ein. Das kostet Sie Zeit, Mühe und manchmal auch Geld, aber es lohnt sich. Camping- oder Wanderausflüge, Rafting, Angeln, Sportveranstaltungen, Konzerte oder Theateraufführungen in einer anderen Stadt besuchen, ins Museum gehen oder Orte von historischem Interesse besichtigen – das alles sind nur einige Möglichkeiten, wie Sie eine Umgebung schaffen können, in der Sie Ihrem Teenager Zeit nur für dich schenken können.
Suchen Sie Veranstaltungen, die Ihren Teenager interessieren
Wichtig ist natürlich, dass Sie auf die Interessen Ihres Teenagers eingehen. Wenn Sie einen Ausflug planen und nur Ihre eigenen Interessen im Blick haben, statt auf die Interessen Ihres Teenagers Rücksicht zu nehmen, ist ein negativer Ausgang unausweichlich. Finden Sie heraus, was Ihren Teenager interessiert, und seien Sie kreativ. Planen Sie eine Umgebung, in der Ihr Teenager gern Zeit mit Ihnen verbringt.
Ich erinnere mich noch gut daran, als unser damals 17-jähriger Sohn Derek anfing, sich für Buddy Holly zu interessieren, den Sänger und Musiker aus den 1950er-Jahren, der sehr jung bei einem Flugzeugabsturz starb. Ich ging in die Bibliothek und studierte alles, was ich über Buddy Holly finden konnte. Ich las seine Liedtexte. Später sprach ich mit Derek über die Texte. Er war überrascht, dass ich sie überhaupt kannte. Einige Zeit später war ich zu einem Eheseminar in Fort Worth, Texas, eingeladen. Ich fragte Derek, ob er mich begleiten wollte.
„Nach dem Seminar“, schlug ich vor, „könnten wir nach Lubbock fahren und uns Buddy Hollys Geburtsort ansehen und etwas über seine Wurzeln erfahren.“
Ich werde nie Dereks Blick vergessen, als er sagte: „Papa, das wäre gigantisch.“ (Ich hatte vorher keine Ahnung, wie weit es von Fort Worth nach Lubbock ist. Wir hatten auf der Fahrt wirklich sehr viel Zeit für Gespräche mit Tiefgang.)
Auf dem Weg durch den Westen von Texas unterhielten wir uns darüber, was uns wohl in Lubbock erwarten würde. Wir sprachen über Dereks eigene Wurzeln und die Möglichkeiten, die er vor sich sah. Wir sahen Ölbohrtürme, Stacheldrahtzäune, Eisenbahnschienen und Steppenläufer. Aber vor allem unterhielten wir uns.
Als wir in Lubbock ankamen, gingen wir zur Touristeninformation und bekamen eine vierseitige Broschüre über Buddy Holly. Wir fuhren dorthin, wo Buddy Holly zur Welt gekommen war. (Das Haus stand nicht mehr, aber wir machten ein Foto von der Stelle, an der es früher gestanden hatte.) Wir fuhren zu dem Radiosender, der seine erste Schallplatte gespielt hatte. Wir wurden tatsächlich eingeladen, hineinzukommen und uns den Plattenspieler anzusehen, mit dem diese erste Schallplatte abgespielt worden war. Wir fuhren zu dem Haus, in dem Buddy Holly gewohnt hatte, als er seine erste Platte veröffentlicht hatte. Ich fotografierte Derek im Vorgarten. Die Bewohnerin des Hauses kam heraus und begrüßte uns. Wir erzählten ihr, was wir hier machten, und sie sagte: „Nur zu! Es kommen immer wieder Leute, die hier fotografieren.“
Wir fuhren zu dem Klub, in dem Buddy Holly zum ersten Mal aufgetreten war. (In dem Gebäude befindet sich jetzt ein Gebrauchtwagenhändler, aber das verrostete Schild mit der Aufschrift „Cotton Club“ hängt immer noch an der Wand.) Wir fuhren zu der Schule, die Buddy Holly besucht hatte, und ich fotografierte Derek vor dem beigefarbenen Haus. Wir fuhren zu der kleinen Baptistenkirche, in der Buddy Holly geheiratet hatte und in der später seine Trauerfeier stattgefunden hatte. Der Vater des Jugendreferenten hatte diese Gemeinde geleitet, als Buddy Holly gelebt hatte. Jetzt erzählte uns sein Sohn alles über die Hochzeit und die Beerdigung.
Dann fuhren wir zu Buddy Hollys Grab am Stadtrand. Wir sahen den Marmorstein und die bronzene Gitarre. Ich ließ Derek Zeit, allein vor dem Grab zu stehen, und ging ein Stück weiter. Dann schlenderten wir langsam zum Auto zurück und traten die Rückfahrt an. Während Lubbock im Rückspiegel immer kleiner wurde, sprachen wir über Buddy Holly: Was wäre passiert, wenn er nicht so jung bei einem Flugzeugabsturz gestorben wäre? Hatte er an Gott geglaubt? Manche Menschen sterben jung. Was im Leben ist also wirklich wichtig? Auf dem ganzen Rückweg nach Fort Worth redeten wir und redeten wir. Diesen Ausflug, bei dem wir wertvolle Zeit miteinander verbrachten, hat keiner von uns je vergessen.
Sie können sich unsere Überraschung vorstellen, als wir einige Jahre später nach London flogen und dort das Musical „Buddy“ entdeckten. Die Schauspieler waren alle Briten, die mit einem texanischen Akzent sprachen. Es war unvergesslich. Einige Zeit später interessierte sich Derek für Bruce Springsteen. Ich will Sie nicht mit Details langweilen, aber wir fuhren nach Freehold, New Jersey, und erkundeten Bruce Springsteens Wurzeln.
Schaffen Sie eine Umgebung, in der Sie Ihrem Teenager Zweisamkeit schenken können
Da ich versuchte, an Dereks Interessen Anteil zu nehmen, plante ich in seinen Teenagerjahren jedes Jahr einen Ausflug mit ihm. Ich kann Ihnen das nur wärmstens empfehlen. Damit schaffen Sie eine Umgebung, in der Sie Ihrem Teenager Ihre Zeit und Aufmerksamkeit schenken können. Auch heute erinnert sich Derek noch gern an unsere gemeinsamen Ausflüge. Diese Erlebnisse, bei denen wir uns Zeit füreinander genommen haben, verbinden uns für immer.
Ich möchte Sie ermutigen, solche Erlebnisse mit Ihrem Teenager zu planen. Es muss nicht so teuer oder aufwendig sein wie ein Ausflug nach London, Lubbock oder Freehold. Es kann ein Ausflug in die nächste Stadt sein, in der Sie gemeinsam etwas unternehmen, das Ihren Teenager interessiert. Geplante Aktivitäten bieten Ihnen Gelegenheit, Ihrem Teenager Zeit zu schenken. Selbst wenn seine Liebessprache eine andere ist, lernen Sie durch solche Aktivitäten Ihren Teenager besser kennen, schaffen schöne und bleibende Erinnerungen und zeigen ihm, dass Sie ihn lieben.
„Mein Teenager will nicht reden“
Eltern beklagen sich oft, dass ihr Kind im Teenageralter nicht mehr mit ihnen spricht. „Mein Teenager redet nicht mit mir. Warum soll ich überhaupt versuchen, ein Gespräch mit Tiefgang zu führen?“
Es stimmt, dass Jugendliche mehr Privatsphäre brauchen als jüngere Kinder. Eigene Gedanken und Gefühle, die sich von denen der Eltern unterscheiden, sind ein wichtiger Meilenstein auf dem Weg zur Unabhängigkeit. Es gibt Zeiten, in denen Teenager über etwas nicht reden wollen, weil sie selbst damit klarkommen möchten. In solchen Momenten ist es keine gute Idee, wenn die Eltern versuchen, den Teenager unter Druck zu setzen. Stattdessen ist es wichtig, ihn wissen zu lassen, dass Sie als Eltern für ihn da sind, wenn er darüber sprechen will.
Manchmal wollen Teenager aber nicht mit ihren Eltern sprechen, weil das jedes Mal, wenn sie es versuchen, damit endet, dass sich der Teenager kritisiert oder abgelehnt fühlt. Es ist wichtig, dass wir als Eltern darauf achten, was wir sagen und wie wir es sagen. Wenn Ihr Teenager mit einer schlechten Note nach Hause kommt und ihnen davon erzählen möchte und Sie sagen: „Was hast du dieses Mal wieder falsch gemacht?“, ist das Gespräch beendet, ehe es richtig begonnen hat. Der Teenager fühlt sich missverstanden.
Manchmal wollen Eltern ihre Teenager mit leeren Worten trösten: „Spätestens nächste Woche hast du das längst vergessen.“ In anderen Situationen sind sie oft zu schnell mit Ratschlägen bei der Hand: „Herumzusitzen und den Kopf hängen zu lassen hilft jetzt auch nicht weiter. Geh doch joggen oder dreh eine Runde mit dem Rad.“
Mit solchen Sprüchen sorgen Sie nur dafür, dass Ihr Teenager Ihnen in Zukunft nichts mehr erzählt. Mit solchen Aussagen vermitteln Sie ihm: „Ich weiß alles besser.“ Sie bringen kein Mitgefühl zum Ausdruck für das, was der Teenager im Moment fühlt. Einige Teenager sprechen nicht, weil sie immer wieder erlebt haben, dass sie solche Antworten bekommen. Warum sollen sie sich dann die Mühe machen?
Als Eltern können wir die Tür zu einem Gespräch öffnen, wenn wir sensibel auf die Stimmung des Teenagers reagieren. „Das klingt, als hättest du heute einen schweren Tag gehabt. Willst du darüber sprechen?“ Dieser Satz ist eine Einladung, die sicherlich viele Teenager gerne annehmen. „Du siehst so begeistert aus. Ist heute etwas Schönes passiert?“ Diese Worte machen es Ihrer Tochter leichter zu erzählen. Einfühlsames Zuhören (darüber haben wir schon gesprochen) und interessierte Fragen schaffen ein Klima, das es dem Teenager leichter macht zu sprechen. Denken Sie daran: Ihr Teenager hat das Recht, seine Gedanken und Gefühle für sich zu behalten. Manchmal will Ihre Tochter nicht reden. Wenn Sie in diesen Situationen versuchen, sie zum Reden zu bewegen, gestehen Sie ihr nicht zu, ein eigenständiger Mensch zu sein, der von Ihnen unabhängig ist. Geben Sie ihr zu verstehen, dass Sie für sie da sind, wenn sie reden will.
Manchmal wollen Teenager reden, aber leider nicht dann, wenn es die Eltern wollen. Teenager wollen dann reden, wenn es ihnen selbst am besten passt. Das ist oft spät am Abend in der Privatsphäre ihres eigenen Zimmers oder in der Küche, wenn alle anderen schon ins Bett gegangen sind. Einfühlsame Eltern nutzen solche Gelegenheiten. Zwei Stunden mehr Schlaf sind für das Wohlbefinden der Mutter oder des Vaters nicht so wichtig, aber zwei Stunden Zweisamkeit bewirken bei Ihrem Teenager sehr viel. Er geht dann mit dem Gefühl ins Bett, geliebt zu sein, und fühlt sich nicht abgelehnt und einsam.
„Mein Teenager will mit mir keine Zeit verbringen“
Machen Sie sich bewusst, dass ein Teenager Freunde braucht
Eine andere Eltern-Klage lautet häufig: „Mein Teenager will mit mir keine Zeit verbringen.“ Natürlich entwickelt Ihr Sohn oder Ihre Tochter in den Teenagerjahren tiefe Freundschaften zu Personen außerhalb der Familie. In der Soziologie werden diese Gleichaltrigen als „Peergroup“ bezeichnet. Dr. Eastwood Atwater definiert die Peergroup als „Menschen, die sich aufgrund ihres Alters, ihrer Klasse oder ihres besonderen Status als ebenbürtig betrachten“43. Laut Dr. Atwater übernimmt die Peergroup im Leben des Teenagers vier entscheidende Aufgaben:
1. Die Gruppe hilft dem Teenager beim Übergang zum Erwachsenendasein, indem sie ihm soziale und emotionale Unterstützung bietet.
2. Die Peergroup setzt Maßstäbe, anhand derer der Teenager sein eigenes Verhalten und seine Erfahrungen bewerten kann.
3. Die Peergroup bietet Gelegenheiten, zwischenmenschliche Beziehungen und soziale Fähigkeiten zu entwickeln.
4. Die Peergroup ermöglicht einen Rahmen, in dem der Teenager seine eigene Identität entwickeln kann.44
Wenn ein Kind ins Teenageralter kommt, fängt es automatisch an, nach dem Gottesdienst, der Schule oder anderen Aktivitäten mit Freunden zusammen zu sein, mit ihnen ins Kino oder shoppen zu gehen, bei anderen zu übernachten, mit ihnen zu telefonieren oder zu chatten. „Die neu gefundenen Peergroups der Jugendlichen helfen, ihr Bedürfnis nach Gemeinschaft und Spaß sowie emotionale Unterstützung, Verständnis und Intimität zu stillen“, erklärt der Therapeut Gary Smalley. „Die Jugendlichen brauchen das zwar alles auch weiterhin von ihrer Familie und anderen Erwachsenen, aber für ihre Entwicklung ist es wichtig, dass sie das auch bei ihren Freunden erleben.“45
Eltern deuten das verstärkte Interesse des Jugendlichen an seinen Freunden oft fälschlicherweise als Desinteresse an der Familie. Sie nehmen an, 15-Jährige hätten kein Interesse, mit ihrem Vater Mountainbike zu fahren oder mit ihrer Mutter shoppen zu gehen oder einen Familienausflug zu machen. Untersuchungen zeigen jedoch, dass die meisten Teenager gern mehr und nicht weniger Zeit mit ihren Eltern verbringen würden, als dies bis jetzt der Fall ist.46
Beziehen Sie Ihren Teenager in die Planungen ein
Manchmal planen Eltern Aktivitäten, ohne den Teenager in die Planung einzubeziehen. Dann kann es leicht vorkommen, dass er schon mit seinen Freunden etwas Interessantes geplant hat und nicht mit den Eltern fahren will. Die Eltern deuten das als Ablehnung oder mangelndes Interesse, mit der Familie zusammen zu sein. Aber wenn die Eltern den Teenager als eigenständige Person erkennen (als jemanden, der unabhängig ist und eine eigene Identität hat) und ihn in der Planungsphase einbezogen hätten, hätte der Teenager die Familie vielleicht sehr gern begleitet. Nur wenn wir unsere Teenager wie Kinder behandeln und für sie planen, statt sie als selbständige Personen zu behandeln, die ihre Unabhängigkeit brauchen, bekommen wir den Eindruck, dass sie nichts mit der Familie unternehmen wollen.
Der 17-jährige Daniel sagt: „Meine Eltern sind verletzt, weil ich nicht mitkommen will, wenn sie Ausflüge planen. Das Problem ist, dass sie nie fragen, ob ich schon etwas anderes vorhabe. Sie schmieden Pläne und verkünden mir einen Tag vorher, was sie vorhaben. Ich habe dann aber schon etwas mit meinen Freunden ausgemacht und meine Eltern regen sich auf, weil ich das nicht absage.“
Berücksichtigen Sie die Interessen Ihres Teenagers
Ein weiterer Grund, aus dem Teenager manchmal nicht an den geplanten Aktivitäten der Eltern teilnehmen wollen, ist, dass Eltern die Interessen des Teenagers nicht berücksichtigen. Fast alle Eltern kennen solche Situationen:
Die Mutter sagt: „Wir fahren am Samstag zu Onkel Tom und Tante Clara. Es wäre schön, wenn du mitkommst.“
Der Teenager antwortet: „Ich will nicht.“
Die Mutter: „Warum nicht?“
Teenager: „Es ist langweilig. Was soll ich dort den ganzen Tag machen?“
Mutter: „Du könntest doch etwas mit deinem Cousin unternehmen. Ihr versteht euch doch ganz gut.“
Teenager: „Mama, er ist noch ein Kind! Ich bin 16! Worüber soll ich denn mit ihm reden?“
Wenn Eltern die Interessen ihrer Teenager kennen, können sie bei einem solchen Verwandtschaftsbesuch etwas einbauen, das den Teenager interessiert und das den Ausflug für ihn reizvoller macht. Ich will damit nicht sagen, dass Teenager ihre Familie zu Verwandtenbesuchen nur begleiten sollen, wenn sie selbst Lust dazu haben. Ich möchte Sie nur darauf hinweisen, dass Sie keine positive Erfahrung erwarten können, wenn Sie den Teenager zu etwas zwingen. Es ist viel besser, die Interessen und Termine des Teenagers einzubeziehen und Aktivitäten gemeinsam zu planen, damit sie für beide Seiten zu einem positiven Erlebnis werden.
Das sagen Teenager dazu …
Ich möchte wiederholen, was ich am Anfang dieses Kapitels gesagt habe: Diese Sprache der Liebe, Zweisamkeit – Zeit nur für dich, ist viel schwerer zu erlernen als Lob und Anerkennung oder Zärtlichkeit. Aber Zweisamkeit gehört zu den fünf Sprachen der Liebe. Für einige Teenager ist es ihre Liebessprache. Ohne Zeit und Aufmerksamkeit von ihren Eltern fühlen sich diese Teenager nicht geliebt, selbst wenn die Eltern ihnen auf andere Weise ihre Liebe zeigen. Für diese Teenager ist es wichtig, dass sich ihre Eltern Zeit nehmen, um ihnen ihre konzentrierte Aufmerksamkeit zu schenken. Lesen Sie, was folgende Teenager sagen, deren Liebessprache Zweisamkeit ist.
Marissa, 14: „Ich liebe es, wenn mich mein Vater zum Angeln mitnimmt. Ehrlich gesagt, mag ich diese stinkenden Fische gar nicht. Aber ich bin gern mit meinem Vater zusammen. Wir unterhalten uns über alles Mögliche und dafür stehe ich gern früher auf. Das ist die beste Zeit, die ich mit ihm erlebe.“
David, 16 und stolzer Führerscheinbesitzer: „Jetzt, da ich Auto fahren kann, bin ich oft ohne meine Eltern unterwegs. Aber ich mache auch gern etwas mit ihnen. Es gefällt mir sehr, wenn Papa und ich etwas gemeinsam unternehmen. Einige meiner Freunde haben keinen Vater. Ich habe wirklich Glück.“
Monika, 14, lebt bei ihrer Mutter und hat wenig Kontakt zu ihrem Vater: „Was mir an meiner Mama gefällt? Wir können einfach über alles reden. Wir haben keine Geheimnisse voreinander. Ich fühle mich Mama wirklich nahe. Sie hilft mir bei vielen Problemen. Ich weiß, dass ich ihr immer sagen kann, was mich belastet, und dass sie mir hilft.“
Jennifer, 18, plant, im Herbst ans College zu gehen: „Ich glaube, wenn ich ausziehe, werde ich am meisten die Gespräche mit meiner Mutter und meinem Vater vermissen. Manchmal unterhalten wir uns bis spät in die Nacht. Ich weiß, dass sie immer für mich da sind. Das werde ich am College nicht haben. Ich weiß, dass wir telefonieren können, aber das ist nicht das Gleiche.“
Wenn die Sprache der Liebe Ihres Teenagers Zweisamkeit ist
Wenn Sie einem Teenager, der Zeit und Aufmerksamkeit braucht, Ihre Liebe zeigen wollen, müssen Sie bei Ihrer eigenen Zeitplanung flexibel sein. Manchmal genügt es, nach der Schule oder dem Training bei der Heimfahrt im Auto über das zu sprechen, was Ihr Teenager erlebt hat. Aber falls Sie noch weitere kreative Ideen für die Zeit mit Ihrem Teenager brauchen, habe ich hier einige Vorschläge: