Die SZ-Kolumnen

Hier ein Handlungsabriss: George Clooney und Brad Pitt versuchen, ihre alte Tanzband Ocean’s Twelve für einen Reunion-Auftritt bei einer Musiksenderfusionsfeier zusammenzutrommeln. Das Ganze stellt sich schwieriger dar, als zunächst angenommen – denn der ehemalige Sopransaxophonist (dargestellt von Julia Roberts in ihrer ersten männlichen Rolle) hat sein Sopransaxophon an den Nagel gehängt, weiß aber nicht mehr an welchen. Eine ebenso actionreiche wie charmante Loser-Komödie, die gekonnt mit Elementen des norwegischen Langweilerkinos spielt.

Kein guter Bandname. Dann doch lieber Dick Brave & The Backbeats. Oder Chris de Burgh und sein Umfeld. Hinzu kommt, dass die CDU momentan keine sonderlich verlässliche Backing-Band abzugeben scheint.

Da gruselt’s mir vor, da sich bei langen Pausen schnell eine heftige Langeweile meiner bemächtigt. Zum Glück ist die Pause ja mit Zwangsfeierlichkeiten vollgestopft, die zu ausgedehnten Vollstopfereien einladen. Meine Studioband nimmt über die Feiertage am 3. großen Charity-Plastiktüten-Rodeln in Val Thorens teil. Als Favoriten gelten jedoch die Teams Ocean’s Eleven und Angela Merkel.

Wundert mich nicht, dass man da auf dumme Ideen kommt. Wenn an Orten Obrigkeitskult waltet und Strukturen der Schinderei und Drangsalierung herrschen, sollte man sich nicht wundern, wenn jemand ausrastet. Wenn man irgendwo ein Bett aufbaut, sollte man schließlich auch damit rechnen, dass sich da jemand zum Pennen reinlegt.

Gerade weil jetzt noch mal alles von Tina Turner und anderen zusammengekratzt wird, sollte man auf solcherlei allzu träge Geschenkjoker verzichten. Vielleicht eine selbst zusammengestellte CD: »2004 – ein Jahr in Music According to the Kuttner-Redaktion.« Eine flinke Umfrage führte zu folgendem Tracklisting: Mia »Hungriges Herz«, Keane »Everybody’s Changing«, Moneybrother »Stormy Weather«, The Libertines »Last Post On The Bugle«, The Streets »Dry Your Eyes«, Virginia Jetzt! »Ein ganzer Sommer«, Ron Sexsmith »Whatever It Takes« – und dazwischen lesen Funny van Dannen und Horst Evers aus ihrem Werk.

Das im kommenden Jahr erscheinende neue Album meines akuten Lieblingssongwriters Adam Green, das schon jetzt akustisch mein Auto durchflutet. Zugegebenermaßen musste ich auf Erpressung und Einschüchterung zurückgreifen, um dieses Privileg genießen zu dürfen, aber, hey, es geht um Adam Green.

Allerdings: Die Platte hat nicht mehr ganz die federleichte Abgründigkeit von »Friends of Mine«, sondern klingt forcierter. Aber sie wird besser, ständig.

Ja, ich hörte davon. Und tatsächlich sehen die bestimmt auch super aus, wenn sie in ihren winterlichen Cashmere-Rollis zusammen den Weihnachtsbaum schmücken. Auch im Sommer dürften die Paar-technisch was hermachen, wenn sie stundenlang einen Kirschbaum umkreisend Fangen spielen; Verliebte machen so was ja.

Irgendwann sagt Wayne dann: »Boah, Yvonne, lass mal Pause machen mit dem Baumumkreisen, mir ist schon total heiß.« Und darauf sie, die Pupillen voller Amore: »Ist auch kein Wunder: Du Idiot hast ja immer noch deinen Weihnachts-Cashmere-Rolli an!«

Ich würde ja gerne behaupten, dass ich an diesem Abend zu einem total interessanten Nacktlesemarathon in der Volksbühne gehe, wo unglaublich interessante Off-Künstler Weihnachtsgedichte von noch interessanteren Off-Künstlern vorlesen. Aber … klar werde ich Schmidt gucken.

Komisch, in Köln trinken das nur unangesagte Leute in unangesagten Clubs. In Berlin wiederum ist die Plörre, glaub ich, verboten worden. Getränkerecht ist ja Ländersache. Ich bin eh wieder auf Alkohol, mir kann’s wurscht sein.

Generell gehöre ich nicht zu jenen Menschen, bei denen sich im Fett verbrennenden oder Muskeln aufbauenden Zustand enorme Glücksgefühle einstellen. Bin eher begeisterter Sitzer. Auch machen Skilifte und Menschen mit albernen Mützen und klumpigen Schuhen nichts Aphrodisierendes mit mir.

Ich weiß nicht. »Hartz IV« ist ja noch nicht mal ein richtiges Wort. Ich persönlich hätte ja lieber »Brustmuskelablösung« gehabt. Oder »Bionade«.

Ja. Zumindest – und darum geht’s ja erst mal – sollte da schnell drüber gesprochen werden. Keine Ahnung, was in Brüssel von den Experten für Kriterien angelegt werden. Wahrscheinlich rechnet man Bruttoinlandsprodukt plus Länderspieltore geteilt durch Sehenswürdigkeiten minus Minderheitendrangsalierung.

Meine Seitenstrangangina, für die ich schon glaubte, als künftigem festen Lebensbestandteil Weihnachtsgeschenke kaufen zu müssen.

Wird wohl in Köln stattfinden. Ich glaube, dort huldigt man dem ulkigen Brauch, verkleidet und mit riesigen Pappwagen durch die Stadt zu fahren und den Leuten Bonbons an die Rübe zu werfen. Oder war das Erntedank? Ich verkleide mich jedenfalls als das Jahr 2005.

Grundsätzlich verfolge ich den Plan, 2005 möglichst 2006esk anzugehen. Davon abgesehen halte ich den am schwersten zu gestaltenden Tag des Jahres aber für äußerst ungeeignet, um ihn als Abschussrampe für gute Vorsätze zu nutzen. Lieber kurzfristig denken und einigermaßen würdevoll durch den Abend kommen.

Ganz klar: Struck. Mir gefällt dieses unglaublich Stumpfe. Scharping hatte das ja auch schon. Aber bei Struck kommt noch diese Keinen-Bock-auf-Mucken-Attitüde dazu. In Zeiten, wo sich selbst Politiker für Stand-up-Comedians halten, finde ich so etwas sehr angenehm. Ich glaube, Verteidigungsminister werden in aufwendigen Seminaren im Hunsrück gezielt abgestumpft, das ist ’ne ganz professionelle Angelegenheit.

Dass man hier nach Sexyness vergeblich Ausschau hält. Da können unsere tapferen Skispringer sich noch so steil in den Himmel erigieren – das lüsterne Auge wird hier nicht zum freudigen Tränen gebracht. Nein, Skispringen löst bei mir einen sofortigen Umschaltimpuls aus. Es deprimiert mich noch mehr als medizinische Fachformate, die über Hirnoperationen berichten, oder die Vorstellung, mit Struck und Scharping Silvester zu feiern. Ich gucke lieber Springreiten oder sonst was Versautes.

»Shaun Of The Dead« soll ja gut sein. Aber Zombies hatte ich letztes Jahr schon genug im Kino (siehe alles mit Tom Hanks). Und im realen Leben laufen die ja auch reichlich rum (siehe Teile des SPD-Kabinetts). Der Jahreswechsel eignet sich darüber hinaus auch ohnehin besser dazu, im Verlauf des Jahres versäumte Filme nachzuholen.

Silvesterpartymusik ist Funktionsmucke, das muss man ganz klar so sehen. Viele Menschen kommen mit liebevoll selbst gebrannten CDs zu Silvesterpartys gelatscht und sind dann enttäuscht, wenn ihre Compilation namens »Die besten Knatsch- und Heul-Songs 2004« nicht so recht den Tanzboden zu rocken vermag. Trotzdem: Wenn irgendwo was von Moneybrother läuft, werde ich dazu gerne enthusiastisch meine Faust emporrecken.

2005. Ist mir so zugesichert worden, ich glaub das.

Sehr. Sieht man ja schon an meiner Frisur, die eindeutig der Sonde Huygens nachempfunden ist. Ansonsten finde ich aber, dass es eine Menge Sachen gibt, die wesentlich dringender auf fremde Planeten geschickt werden sollten. Schnappi, das kleine Krokodil, zum Beispiel.

Sofern es mir die eigene Kommodität nicht gebietet, ziehe ich bei Freunden erst mal gar nichts aus. Nennt der Freund jedoch einen Perserteppich sein Eigen, würde ich mich zwar kurz fragen, warum in aller Welt ich Freunde mit Perserteppich habe und warum sie den Perserteppich »sein Eigen« nennen und nicht einfach »Perserteppich«, danach aber demutsvoll die Schuhe ausziehen.

Ein kleines Übel feiert, da kann man schon gratulieren. Wer 25 Jahre lang unter lautem Zähneknirschen das Wort »Kompromiss« hat buchstabieren lernen müssen, dem gönne ich eine zünftige Feier mit fair gehandeltem Knabbergebäck und BAP auf der Festtagsbühne.

Schöner Personennahverkehr? Ich weiß nur, wo es die schönsten Menschen im Öffentlichen Personennahverkehr gibt: in Rom. Allerdings sitzen die in ziemlich schäbigen orangefarbenen Bussen rum.

Mit Konzerten verhält es sich bei mir ähnlich wie mit öffentlichem Personennahverkehr: Ich bin dort eher selten anzutreffen. Musik ist mir durchaus wichtig und stellt in vielen Lebenssituationen eine tolle emotionale Gelenkschmiere dar. Allerdings muss ich deswegen nicht Musikern anderthalb Stunden beim Verrichten ihrer Arbeit zugucken, mir wird da einfach schnell langweilig. Da sitze ich lieber bei Freunden auf dem Perserteppich und lasse mich dort beschallen.

Schwierig in Zeiten, in denen es vor medialer Widerwärtigkeit mal wieder nur so aus dem Fernseher schleimt. Oder anders gesagt: Die derzeitige Berichterstattung über die Flutkatastrophe verstellt in ihrer penetrant-widerlichen Kotzbeuteligkeit den Blick auf einiges, was sich vielleicht gerade bessern mag. Braucht ein hanebüchener RTL-Bericht über die Ausmaße der Katastrophe tatsächlich Zeitlupen und unterlegte Synthie-Streicher? Muss eine frisch in den Big-Brother-Container eingelieferte Dumpfnudel, die sich zum Unglückszeitpunkt vor Ort aufhielt, tatsächlich einen weiteren sinnlosen Augenzeugenbericht abliefern? Ich glaube, in einer Welt, in der die Anteilnahme von Menschen noch durch Zeitlupen und Synthie-Geigen potenziert werden muss, wird gerade nicht allzu viel besser.

Bin der festen Überzeugung, dass bestimmte Dinge im Sitzen einfach anmutiger wirken. Den Trend, klassische Sitzverrichtungen ins Stehen zu verlegen (Kaffeetrinken, Essen … äh … Sitzfußball) kritisiere ich hiermit scharf. Auch gibt es Menschen, die im Sitzen einfach besser aussehen, zum Beispiel Lukas Hilbert. Vor allem, wenn eine Betonwand die Sicht auf den sitzenden Herrn Hilbert verstellt. Was Stühle anbelangt, bin ich leidenschaftslos, rückenlehnenlose Möbel sind mir allerdings suspekt.

Typisch für Köln wäre wohl eher eine Karnevalsmesse, auf der die irren Kostüme der kommenden Saison vorgestellt werden. Vielleicht mit einer Extra-Halle für homosexuellen Karnevalsbedarf: Elton-John-Perücken und so. Die Landwirtschaftsmesse ist schon typisch für Berlin, stellt sie doch nach der etwas mauen letztjährigen Popkomm und der eingestellten Loveparade den letzten großen hedonistischen Powerevent für glamoursüchtiges Partyvolk dar.

Und darf noch eine Legislaturperiode lang das Vorprogramm für Hillary Clinton bestreiten.

Nein, ich halte das für überbewertet. Wenn einer eine Bierflasche mit dem Auge aufkriegt, dann ist das sicherlich ein Hingucker, trägt einen aber auch nicht lange durch die Nacht. Ich fände es begrüßenswert, wenn Jungs und Mädchen, anstatt zu Hause auf ihren von Mama und Papa für sie teuer erstandenen Jugend-Möbeln das Öffnen von Bierflaschen zu üben, lieber für das Latinum der Liebe büffeln würden. Sie könnten sich auch auf der Landwirtschaftsmesse an einem Traktor festketten, um gegen Lukas Hilbert oder doofe Möbel zu protestieren.

Da haben meine putzige Redaktion und ich letztes Jahr schon eine Sendung drüber gemacht. Wir konnten uns damals nicht ganz zwischen Brustmuskelablösung, Beherrschungsvertrag und Deutschquote entscheiden. Ich bin dringend dafür, künftig auch Un-Phrasen zu brandmarken. Hier ein paar Vorschläge: »Der/die/das kann was«, »Schlagmichtot/Schießmichtot/Hastenichtgesehn«.

Siehe die Sitzmöbelfrage. Der Wahn, alles »to go« haben zu wollen, ist ja längst auch auf den Kaffee- und den Printmarkt übergeschwappt. Es mehren sich allerdings die Stimmen warnender Verkehrsexperten, die prognostizieren, dass bei anhaltendem to go- und Auf-die-Hand-Wahn immer mehr Fußgänger auf Staatskosten von Laternenmasten abgekratzt werden müssen.

Nachdem bei »Mein dicker peinlicher Verlobter« eine hübsche TV-Idee komplett auf Ballermann-Niveau vergeigt wurde, wollte ich an dieser Stelle eigentlich dem begnadet unerschrockenen Christian Ulmen zu seiner wesentlich mutigeren Variante »Mein neuer Freund« gratulieren. Es war eine Wonne, ihn nach längerer Abstinenz wieder zu sehen. Aber Pro Sieben setzte die Sendung vergangene Woche ab. Wegen der Quote. Es ist also mal wieder so ’ne Sache mit der Besserwerderei. Hoffe trotzdem dringend auf ein baldiges Wiedersehen mit Christian Ulmen.

Ja.

Paul Newman ist eine Fahrt auf einem Fahrrad. Wer jemals gesehen hat, wie Paul Newman in »Butch Cassidy & The Sundance Kid« versucht, zu den Klängen von Burt Bacharachs »Raindrops Keep Falling On My Head« Katherine Ross mit Fahrradkunststücken zu beeindrucken, weiß, was ich meine. Toller Typ, herzlichen Glückwunsch!

Ich genieße derzeit das Privileg, schon anderthalb Monate vor Erscheinen die neue Moneybrother-Platte hören zu dürfen. Klingt wie Weihnachten im Grand Canyon und sollte von allen netten Menschen mindestens zweimal besessen werden. Von den Genannten höre ich Adam Green. Bei Tocotronic gefällt mir der Ansatz, verstärkt auf Unvernunft und Gefährlichkeit zu setzen, und ihr Mut, an jeder Weggabelung die anstrengende Route zu wählen. Musikalisch ist mir die Platte auf den ersten Eindruck etwas zu brockig. Brockig, nicht rockig.

Warum sollte hier eine Grundsatzentscheidung gefällt werden? Beides vermag den Körper elegant zu umschmeicheln. Verzichtet werden sollte allerdings auf blödsinnige Quatschvarianten beider Kleidungsstücke. Zum Beispiel gehören Miss-Sixty-Hosen ohne Taschen am Hintern eher in den Hintern, als dass sie diesen bedecken sollten.

Ja, wobei hier wohl nicht mit einer funkensprühenden Überraschungsrevue zu rechnen sein wird. Der Jahresbericht wird von ähnlicher Finsternis geprägt sein, wie das Innere meiner Hosentasche, woraufhin wieder das zuletzt etwas verstummte Jammern hereinbrechen wird. Aber – noch schlimmer: Es werden sich auch wieder Menschen vor TV-Mikrophonen versammeln, die in selbige wieder und wieder die letztjährige Nerv-Phrase Nummer 1 hineinnölen werden: »Hierzulande wird auf sehr hohem Niveau gejammert.«

Na ja, die Nacht ummantelt ja bekanntlich alles mit einer Aura des Geheimnisvollen. Selbst vertraute Bettgefährten sehen im fahlen Licht plötzlich enorm charismatisch aus, zumindest, wenn man die Nachttischlampe in eine vorteilhafte Position dreht. Generell sollte man bestimmte, eigentlich dem Tage vorbehaltene Aktivitäten ruhig mal nachts verrichten: etwa einfach mal um vier Uhr früh seine Eltern anrufen und sagen, dass alles okay ist. Oder man macht eine schöne Nachtwanderung entlang der Mosel. Die Museumsnummer ist aber, da ich auch am Tage selten in Museen anzutreffen bin, für mich eher uninteressant. Ist mir auch entschieden zu eventig.

Nein, in diesem Film wird man mich nicht antreffen. Dann schon eher nachts im Museum, mit einem Schnaps in der Hand, asiatische Glasbläsereien bestaunend. Irgendwie riecht das schon wieder nach dem üblichen deutschen Großfilmproduktionsproblem: Alles und jeder wird rangekarrt und in ein überironisches Schaulaufen gequetscht. Und eine Bettszene zwischen Anke Engelke und Harald Schmidt mufft – bei aller Sympathie für die beiden Bettlägerigen – nach ausgedachtester Injoke-Geilheit.

Inmitten aller präsidialen Amtseinführungen, Iran-Eroberungsplänen, Hartz-IV-Massenumzügen etc. kommt man sich einigermaßen zynisch vor, wenn man Kleinstverbesserungen beklatscht. Leichter ist es zu sagen, was dringend besser werden sollte. Dazu beim nächsten Mal mehr.

97 Prozent der deutschen Lustigkeitsschaffenden, allgemein auch Comedians geheißen. Können Helge Schneider, Horst Evers und Studio Braun nicht Humor-Seminare anbieten? Nein, können sie natürlich nicht, und genau deswegen knallen eben jene Genannten ja auch aus der allgemeinen Pointen-Bräsigkeit raus. Am schlimmsten sind hiesige Comedians ja, wenn sie als Gast in irgendwelchen Shows rumsitzen und als Antwort auf eine Frage hemmungslos auswendig gelernte Parts aus ihrem aktuellen Programm abspulen. Bitte sein lassen!

An sich glauben. Die netten Leute zumindest. Und wenn man dann noch die doofen Leute überredet kriegt, auch an die netten Leute zu glauben, müsste es ja einigermaßen hinkommen. Da die doofen Leute aber zu diesem Schritt nie bereit sein werden, muss man zu anderen Mitteln greifen, um die Doofen davon abzuhalten, ebenfalls an sich zu glauben. Vielleicht eine Anastacia-Platte auflegen, das lenkt die Doofen ab.

Verreisen. Alle anderen Bräuche erschließen sich mir nicht. Feiern zu grotesker volkstümlicher Musik, unverlangtes Kussverteilen, Leuten Bonbons an die Birne werfen, als Wurstbrot verkleidet rumlaufen – nö.

Komme mit Neuveröffentlichungen gerade nicht nach, huldige aber immer noch Heinz Strunks großartigem autobiographischem Roman »Fleisch ist mein Gemüse«. Verspreche mir ansonsten viel von »Du und wie viele von deinen Freunden« von Astrid Vits – eine Interviewsammlung mit (fast) allen hiesigen Bands, die aus Fan-Perspektive einen sehr guten Überblick über deutsche Bands der letzten 10 Jahre liefern soll.

Keiner. Es quakt ein relativ dezenter Frosch aus dem Nokia-Repertoire. Man sollte sowieso davon absehen, sein Persönlichkeitsprofil über einen Klingelton zu demonstrieren und lieber auf, sagen wir, originell geschnittene Umhänge mit persönlichem Wappen hinten drauf setzen. Und wenn man schon den persönlichen Klingelton als Ausgangspunkt nehmen möchte: Viel schöner wäre es, wenn jeder Mensch eine eigene Musik, einen eigenen Jingle hätte, der immer dann ertönte, wenn er oder sie den Raum betritt. Vielleicht schafft das ja auch Arbeitsplätze für Individual-Jingle-Komponisten.

Nur zu gerne würde ich Claudia Roth von den Grünen mal zum Verbalfasten schicken. Und Franz Josef Wagner von der Bild möchte ich einen dringenden Schreibmaschinenverzicht von mindestens 247 Jahren nahe legen.

Der Humor der Grünen. Trotz Claudia Roth. Bislang erschöpfte sich der Unterhaltungswert von Fischer, Trittin etc. ja vor allem in massiver Gesichtszerknautschung (Fischer) und Behaarungsexperimenten (Trittin). Diese Woche aber ist ihnen eine hübsche Formulierung gelungen. Anlässlich der FDP-These, in Deutschland würden zu wenige Akademikerinnen Kinder bekommen, bezeichneten die Grünen die FDP als »Die Partei der Bessergebärenden«. Das ist zwar humoristisch gesehen nur ein Anfang, aber er ist gemacht.

Nein. Ich glaube, wer sich mit einem solchen Leichtkraftfahrzeug auf die Verkehrsboulevards traut, gilt in Freundeskreisen bald als armer Horst.

Na ja, das kann man entspannt sehen. Umgekehrt wär’s anstrengender: wenn in Dänemark fröhlich dem alkoholisierten Extrem-Brauchtum gehuldigt würde und hier am Dienstag Wahl wäre. Dann würde die CDU vermutlich wegen unzureichender Mannschaftsaufstellung disqualifiziert. Und zwar vom bösen bösen Arschloch-Schiedsrichter (»Deutschlands meistgehasster Mann«, wie die Bunte schrieb).

Erst letzte Woche las ich, die Dänen seien das glücklichste Volk der Welt. Das sei ihnen von Herzen gegönnt. Warum das so ist, weiß ich nicht mehr. Vielleicht weil die Dänen den ganzen Tag Dogma-Filme drehen und dort kathartisch alle finsteren Gedanken und Befindlichkeiten ausleben. Vielleicht sollten wir alle mehr Dogma-Filme drehen, dann wäre unser Leben im Ausgleich besser geschnitten und mit Musik unterlegt.

Preisverleihungen haben ja eine vollkommen eigene Logik, auf die es sich einzulassen gilt. Vor allem deutsche Verleihungen, da hier Preise an internationale Künstler nur vergeben werden, weil sie sowieso gerade in der Gegend sind (»Hey, Leute, wir könnten David Hasselhoff kriegen, der macht im Februar Promo für ein vegetarisches Kochbuch, wär’ der nicht was für die Kategorie Lebenswerk?«). Dieses Jahr bekommt beispielsweise Tina Turner eine Trophäe in der Kategorie »Pop international«. Eine unkonventionelle Entscheidung, die von Mut und Weitsicht der Jury kündet, zumal Chris de Burgh und Joe Cocker nicht konnten. Lohnend ist die Show aber auch allein aufgrund der Kategorie »Bestgelauntes Volk der Welt«. Gewinner sind die bereits erwähnten Dänen, die den Preis kollektiv abholen. Das wird für ordentlich Remmidemmi im Backstagebereich (»Frau Turner, darf ich vorstellen: die Dänen; verehrte Dänen: Frau Turner«) und ein tolles Schlussbild auf der Bühne sorgen. Also: angucken.

Man sollte als TV-Zuschauer keinen Neid hinsichtlich der im Publikum sitzenden Veranstaltungsbeiwohner entwickeln. Preisverleihungen sind eine noch härtere Belastungsprobe fürs Gesäß als ein Filmfestival »Best of Danish Cinema« im Programmkino Ihres Vertrauens. Vor allem, wenn das Management von Tina Turner beschließt, dass der soeben dargebotene Auftritt der beliebten Rockröhre sicherlich beim zweiten Durchlauf noch besser werden wird.

Das bedeutet, dass ich nach dem Kölner Karneval jetzt den Berliner Event-Karneval ausbaden darf. Zahllose ukrainische Filmregisseure werden mir die Parkplätze vor der Nase wegschnappen. Allerdings wird meine fünfstündige Rede bei der Diskussion zum Thema »Dänisches Kino und amerikanische Rockröhren« sicherlich ein voller Erfolg werden. Danach spielt Chris de Burgh.

Täusche ich mich – oder wird gerade wieder allerhand Krempel ins All geschossen? Soll’n die aber ruhig machen. Vielleicht finden sich da oben tolle Austragungsorte für Preisverleihungen. Ansonsten wünsche ich den Einwohnern von Kourou, dass der Abschuss ihnen einen nachhaltigen Tourismus-Boom beschert.

Weiterarbeiten!

Schwierig. Sie hat enorme Erfahrungen im Schuldenauftürmen, was im Vorfeld der Bundesschuldenauftürm-Meisterschaften natürlich für Respekt sorgen dürfte. Er wiederum hat einen Vornamen, mit dem man aus jedem Wettbewerb zum Thema »Eigenartige Vornamens-Kombinationen« siegreich hervorgehen müsste.

Sicherlich streift manches dann und wann den Bereich des Psychedelisch-Grotesken, auch ich bin kein Freund von Experimental-Gerichten wie Muskelfleisch an kalten Riesenkartoffeln mit was Drittem, das man nicht erkennt. Pauschalisierungen liegen mir hier aber fern. Kürzlich sah ich eine packende Doku über eine Kölner Kantine, wo rechtschaffen gerührt und geschnippelt wurde.

Ich war erst vorgestern in dem Berliner Hochhaus-Schocker »Meine Maske, die Stifte, ihr Radiergummi, mein Block und ich«. Guter Film, auch wenn der Anfang am Ende sehr vorhersehbar ist. Zum Stiller-Film: Ich finde Komödien schwierig, weil ich mir blöd vorkomme, wenn ich ohne eine Miene zu verziehen im Kino sitze, während sich um mich herum Menschen vor lauter Lachen in ihrem eigenen Urin wälzen. Von allen US-Filmkomikern ist Ben Stiller aber mit Abstand der beste.

Ich ersteigere dann und wann. Zuletzt erhielt ich für nur 15 Euro den Zuschlag für ein Mensaessen aus Duisburg, in dem man angeblich die Silhouette von Heide Simonis erkennen kann. Vielleicht ist beim Transport etwas kaputtgegangen, beim Auspacken stellte sich das Ganze als schnöder Erbseneintopf heraus, in dem man bestenfalls die Silhouette von den zusammengeschlagenen Klitschko-Brüdern erkennen konnte.

Wie man hört, möchte George W. Bush nach längerer SMS-Stille ja wieder an vergangene Kuschelzeiten anknüpfen – sehr schön. Schön wäre es auch, wenn sich bei den (absolut sinnvollen) Gegendemonstrationen stumpfe Pauschal-Anti-Amerikanismen in Grenzen halten würden. Auch das haben wir Herrn Bushs demagogischem Alter Ego Michael Moore zu verdanken: die Ablehnung gegenüber George Bush wird immer unorigineller und einfallsloser. Ich persönlich werde mich vermutlich eine halbe Stunde lang an einem Starbucks-Frappuccino festketten; danach werde ich allerdings sogleich zur nächsten Buchhandlung reiten, um dort einen Michael-Moore-Pappaufsteller anzuspucken.

Ich selbst habe keine Armbanduhr. Trotzdem: Der sich der Zeit versichernde Blick aufs Handy ist unsexy, wohingegen der Blick auf die Armbanduhr bei einem Herrn in den besten Jahren schon begeistern kann, vor allem, wenn dem Blick jene lässige, die Jacke hochschüttelnde Armbewegung vorausgeht. Ich glaube aber, dass der Trend in Richtung Umhängeuhren geht (gerne auch mit Kuckuck vorne rauscoming).

Der Oscar ist ein fragwürdiger Indikator für Qualität (s. auch Grammy, Echo, ADAC Motorwelt Jahrescharts etc. pp.). Insofern lässt es mich kalt, wer am Sonntag mit Statuen vollgeworfen wird. Ich hoffe einfach mal, dass der soeben von mir gesehene, 7-fach nominierte Johnny-Depp-Langweiler »Wenn Träume fliegen lernen« nicht zu reich belohnt wird. Der Film ist nämlich ein ziemlich ärgerlicher Widerspruch in sich, da er von der Wichtigkeit von Phantasie, Träumerei handeln will, dabei aber durch und durch piefig und einfallslos ist.

Na ja. Wenn ein Grundbedürfnis nach im Wald angesiedelten Chirurgen-Soaps besteht, sollte dieses auch befriedigt werden dürfen. Gespannt darf man sein, ob inhaltliche Verjüngungen oder andere Ranschmeißereien an den Zeitgeist auszumachen sein werden: SMS-süchtige Zivis, rappende Ärzte usw. Wenn die Schwarzwaldklinik aber tatsächlich die erste wiedervereinigte TV-Serie ist, hat das Ganze zumindest historischen Wert.

München nicht zu mögen ist ja in etwa so originell wie mit einem »George Bush – go into the Schwarzwaldklinik, bitte«-Transparent vor der amerikanischen Botschaft zu demonstrieren. Außerdem kommen mindestens zwei gute Freunde von mir aus der Kante, insofern werde ich mich nicht zu einem simplen Bashing hinreißen lassen. – Aber natürlich tendiere ich eher zu London, wo ich immerhin mal ein komplettes Jahr meines Daseins fristen durfte. Wobei zu bedenken ist, dass sich viele britische Originalitätsfetischisten und Hauptstadt-Abgrenzungssüchtige eher freiwillig in die Hände des Schwarzwälder Anästhesie-Teams begeben würden, als in die verhasste Hauptstadt zu ziehen.

… bin ich raus.

»Abi 2005 – 6 Jahre zu spät, aber immerhin.« Oder: »Abi 2005 – ich konnt’ nicht früher.«

Adam Green meinte: »Actually, I’m not a band, but if I can say the word ›vagina‹, everything’s alright with me.« Er sagte dann noch was davon, dass er meine Platten auch ganz okay fände, vor allem die letzte: Sarah Kuttner Sings Songs Containing the Word ›vagina‹ or at least ›crackwhore‹.

Ich neige zum Gar-nicht-Aufkreuzen, da mir der Muff meiner Wohnung angenehmer ist als das Trockeneis-geschwängerte Odeur hipper Rumstehclubs. Wenn, dann komme ich eher früh, um eine Rechtfertigung zu haben, mich bald wieder verabschieden zu dürfen.

Hübsches Material, aber nichts, was Sarah Kuttner, die Moderatorin, Stabhochspringerin und Chansonsängerin, in einem gänzlich neuen Licht zeigen würde. Es finden sich dort zum Beispiel Bilder, auf denen ich die ganze Visage mit Zahnreinigungsstäbchen voll hängen habe oder krankheitsbedingt meine Nase auf die doppelte Größe meines gesamten Kopfes angeschwollen ist. Aber auch für diese Sub-Bereiche des Fetisch-Sex wird es sicher Interessenten geben.

Ja. Die von Axel Schulz auch.

Ersteres.

Sosehr ich mich privat an meinem iPod erfreue, wirkt es ungleich stilvoller, sich älterer, weniger hipper Geräte zu bedienen. Apple hat dieses Bedürfnis erkannt und bietet aus diesem Grund ab Sommer eine altertümliche Holzverkleidung für den iPod an, da werde ich dann vermutlich zuschlagen.

15