Du musst dein Ändern leben.
RAINER MARIA RILKE

Da sitzen wir. Am Tisch. Mitten in London in einer kleinen Dachgeschoss-WG bei sehr netten Leuten. Die Kurzversion der Geschichte, wie mein Mann und ich dort hingekommen sind, lautet: Freunde von Freunden haben Freunde, die diese WG kennen und sie an uns vermittelt haben, damit wir ein paar kostengünstige Nächte in London verbringen können.

Und wenn man sich mit noch unbekannten Leuten unterhält, ist die Frage »Was machst du so, wenn du nicht grade in London bist?« ja durchaus legitim und zu erwarten. Allerdings haut sie mich heute geradezu fast um.

Zuerst schießen mir – wie jedes Mal, wenn mir diese Frage gestellt wird – im Bruchteil einer Sekunde 37 Fragen durch den Kopf, wie z. B.:

Was ist bei einem solchen Kennenlerngespräch wirklich wichtig zu sagen?

Was beschreibt mich gut?

Was von dem, was ich tue, macht mich und meine Identität wirklich aus?

Was klingt gut, was lasse ich lieber weg?

Wer oder was bin ich wirklich und wer oder was wäre ich nur gerne?

Was beeindruckt mich und andere?

Was bin ich vielleicht, traue ich mich aber kaum zu sagen, obwohl ich so gerne würde? (Beispielsweise habe ich bereits drei Bücher geschrieben, aber von mir zu sagen, ich sei Autorin, kommt mir nur schwer über die Lippen. Das klingt viel zu groß und ich fühle mich dem nicht gewachsen oder nicht wert, dies von mir zu behaupten …).

Es ist ja nun durchaus nicht so, dass mir diese Frage zum ersten Mal gestellt würde, aber ihre Beantwortung fordert mich jedes Mal absolut heraus. Soll sie doch realistisch, demütig, fromm, attraktiv und beeindruckend zugleich sein.

Vielleicht liegt es daran, dass ich eine Frau bin und dazu auch noch perfektionistisch veranlagt. Wenn mein Mann diese Frage beantwortet, ist er in fünf Sekunden fertig und hat maximal zwei Sätze gesagt. Das reicht ihm. Sollen die anderen doch denken, was sie wollen – kann ihm doch egal sein. Wenn ich mich dieser Frage gegenüber sehe, fange ich jedes Mal an zu schwimmen, ringe nach Worten, bin hinterher unzufrieden mit meiner Antwort und frage mich noch lange, was der Fragesteller wohl über mich denkt und ob er nun ein gutes Bild von mir hat. Regelmäßig nehme ich mir dann vor, dass ich mir in einem ruhigen Moment mal eine wohlformulierte Antwort zurechtlegen muss, die ich dann bei Bedarf abrufen kann. Aber dazu kam es noch nie …

So beginne ich also einmal mehr, unvorbereitet zu erzählen. Und während ich das tue, erscheint es mir, als würde ich mir aus einer Zimmerecke als unbeteiligte Person selbst zuhören. Zuhören und dabei ziemlich große Ohren und Augen machen. Weil sich über meine Antwort eine neue Frage schiebt: »Echt? Das bin ich und das mache ich?«

Um verstehbar zu bleiben, sollte ich vielleicht erst mal etwas zu meiner ursprünglichen Antwort sagen. Da sprudelten nämlich die harten Fakten meines Lebens nur so aus meinem Mund:

Ich bin verheiratet (seit zehn Jahren – deshalb und anlässlich dieses Jubiläums auch diese Londonreise!). Ich bin Mutter. Wir haben zwei Kinder (kleine Anmerkung: zu dem Zeitpunkt in London sind es noch zwei Kinder. Beim Schreiben dieses Buches sind es dann schon drei. Nur, damit Sie beim Lesen nicht verwirrt sind!). Wir leben in einem kleinen Dorf im Westerwald. Dort haben wir vor einigen Jahren ein Haus gebaut. Außerdem bin ich beim Missions- und Bildungswerk Neues Leben angestellt. Mit einem Minijob. Als Evangelistin und Moderatorin. Als solche bin ich viel bei Veranstaltungen wie Frühstückstreffen oder Frauenabenden unterwegs und halte Referate zu Lebensthemen, die Frauen im mittleren (und tendenziell reiferen) Alter beschäftigen. Auf diesen Veranstaltungen bin ich oft mit Abstand die Jüngste. Mit großem Abstand, um genau zu sein. Ist nicht optimal, aber ist halt so. Desweiteren schreibe ich noch gerne, wenn ich dazu komme. Und ein paar Hobbys habe ich auch. Nähen. Sonstige kreative Ergüsse. Sport machen. Zeit mit Freunden verbringen. Lesen.

Wenige Sätze, die den Anspruch haben, mein Leben und mein Wesen zu verbalisieren. Das Wichtigste zusammenzufassen. Das bin ich. Aber, wie gesagt: Die unbeteiligte Person in der Zimmerecke alias ich im Selbstbeobachtungsmodus bekommt ein großes Fragezeichen im Gesicht und mir ist so, als würde in großen roten Blink-Lettern die Frage »Das bist du? Wirklich?!« an die Wand geschrieben stehen.

Interessanterweise hat auch meine Zuhörerin – die nette WGMitbewohnerin – freundliche und gleichzeitig fragende Augen. »Interessant, dass du das machst …!«, sagt sie. Damit meint sie vor allem meinen Job, glaube ich. Und mit »interessant« meint sie wohl eher etwas in Richtung »seltsam«, »hätte ich nicht gedacht« oder »passt gar nicht so zu dir«. Tja …

Den eigenen Puls fühlen

Identität. Großes Wort. Wer bin ich? Gute Frage.

Vor ein paar Jahren erschien das Buch »Wer bin ich – und wenn ja, wie viele?« von Richard David Precht. So wenig ich diesen Titel je verstanden habe, so sehr spricht er mir doch aus der Seele. Denn ich habe den Eindruck, dass ich, wenn es um Identität geht, nicht mal die Frage wirklich verstanden habe – geschweige denn, die Antwort weiß.

Wer bin ich? Was definiert mich? Wozu bin ich hier?

Denn ich habe den Eindruck, dass ich, wenn es um Identität geht, nicht mal die Frage wirklich verstanden habe – geschweige denn, die Antwort weiß.

Natürlich gibt eine Selbstbeschreibung – vor allen Dingen in so einer Kennenlern-Situation wie der in London – immer nur einen Teil, einen winzigen Ausschnitt wieder. Doch ich komme sehr ins Nachdenken. Zugegebenermaßen mal wieder. Denn würde ich sagen, dass ich mir nicht öfter meine Gedanken darüber mache, wer ich bin und was mich wirklich existentiell ausmacht und was vielleicht eigentlich besser ganz anders in meinem Leben wäre, würde ich lügen.

Ich bin mir sicher, dass diese Fragen einerseits gesund sind. Denn wenn wir uns nicht hinterfragen, stellen wir die Dinge nicht auf den Prüfstand und dann wird sich nie etwas ändern. Auch das nicht, was sich dringend ändern sollte. Eben weil ja keiner danach fragt.

Andererseits merke ich, dass mir viele klare Antworten fehlen. Bei manchem bin ich mir relativ sicher, aber vieles fällt mir unglaublich schwer zu benennen, zu definieren, zu entscheiden.

»Wie ist es so, ein Haus zu haben?« Ja, wie ist das? Schön eigentlich. Aber auch mit viel Verantwortung verbunden. Wir sind da durch ein paar Umstände so »reingeraten«. Es war auf jeden Fall nicht von langer Hand geplant. Aber jetzt ist es Teil unseres Lebens. Guter Teil. Ich bin überaus dankbar dafür. Aber es bindet auch. Schließlich sind wir jetzt sesshaft. Und auch spießig? Ein bisschen vielleicht. Ich weiß es nicht …

»Wollt ihr noch ein drittes Kind oder seid ihr ›fertig‹?« Ja, wollen wir? Sind wir eher so die Vollbluteltern, die Bauernhof-Urlaub machen und bei denen sich die Gummistiefel im Flur und die bunten Plastikbecher im Schrank stapeln, ohne dass es ihnen was ausmacht? Oder sind wir doch mehr die »Wir haben zwar Kinder, führen aber auch noch unser eigenes Leben«-Eltern, die auch mal ein Wochenende nach London fliegen oder ein Hobby haben, das sie regelmäßig ausüben, weil ihnen Zeit für sich selbst wichtig ist? Denkbar ist beides. Irgendwie. Ich weiß es nicht …

»Entspricht dein Job wirklich deinen Gaben?« Ja, tut er das? Vieles, was ich mache, mache ich, weil ich dafür angefragt werde. So läuft das in meinem Job. Ein Veranstalter lädt mich ein, ich fahre hin, halte den gewünschten Vortrag, fahre wieder nach Hause. Ob ich erfüllt nach Hause fahre? Mal mehr und mal weniger. Andere Dinge tue ich, weil ich wirklich dafür brenne und dort meinen Platz sehe. Arbeit unter jungen Familien zum Beispiel. Wieder andere Dinge tue ich, weil niemand anders sie tut, aber irgendjemand sie ja tun muss. Oder weil es bei meinem Arbeitgeber so üblich ist. Oder weil ich sie schon oft getan habe und alle erwarten, dass ich sie auch weiterhin tue. Wie viel davon immer ehrliche, eigene Entscheidung ist, innere Überzeugung, Ausüben meiner Gaben? Ich weiß es nicht …

Und obendrauf: Kind Gottes

Ach ja, und dann kommen ja noch die sogenannten geistlichen Fragen dazu. Ich bin Christ, das heißt, ich glaube daran, dass es einen Schöpfer gibt, der mich in eine persönliche Beziehung zu ihm einlädt. Die Bibel ist für mich sein Liebesbrief, in dem er mir ein Bild davon malt, wie er ist, was er für mich bereithält und wie er sich das Leben mit mir vorstellt. Und so höre ich weitere Fragen (wahlweise laut oder leise gestellt von meinem Gewissen, anderen Christen, Büchern oder Predigten), wie: »Bist du ein guter Christ?«, »Lebst du so, wie Gott es von dir will?«, »Was wird man am Grab über dich und dein Leben sagen, und ist es das, was du von deinem Leben erwartet hast oder das, was Gott von dir und deinem Leben erwartet hat?« Hier wird die Luft dann so richtig dünn. Denn hier kommt neben der Suche nach den richtigen und klaren Antworten noch der Anspruch, demütig, bibelkonform, veränderungswillig und annähernd heilig zu sein.

Der Fragen- und Identitätsdruck wird an dieser Stelle also einerseits noch gesteigert, andererseits gibt es aber auch eine Art ungeschriebenes Hab-die-Antwort-Gesetz. Denn unter Christen ist es weitverbreitete Überzeugung, dass wir eigentlich die richtigen Antworten auf diese existentiellen Lebensfragen wüssten. Im Groben stimmt das vielleicht auch. Diese lauten in etwa so: Ich bin von Gott geschaffen. Von ihm geliebt. Ich darf ihn meinen Vater nennen, weil ich mein Leben ganz bewusst in seine Hand gelegt habe. Weil ich anerkannt habe, dass in meinem Leben Schuld ist, die nur Jesus mir vergeben kann und dass er mir durch diese Vergebung neues Leben schenkt. Diese Tatsache definiert mich neu, macht mich zu einem neuen Menschen. Sie stellt mich in eine neue Freiheit, verheißt mir Leben in Ewigkeit mit und bei Gott und gibt mir zugleich auch eine Bestimmung und einen Auftrag in dieser Welt: nämlich diese gute Nachricht von einem möglichen Leben mit Gott an andere weiterzugeben und sie zu diesem Leben einzuladen. (Deshalb auch meine Berufsbezeichnung »Evangelistin« – also Verkündigerin der Guten Nachricht, die ich bei meinen Vorträgen auf den Frauenveranstaltungen mal mehr und mal weniger vollmundig proklamiere). Nicht weniger große Antworten auf diese großen Fragen.

Wenn ich aber ganz ehrlich bin, komme ich mit diesen durchaus richtigen und wichtigen und guten Antworten dennoch an meine Grenzen. Nämlich dann, wenn ich sie in kleine Stückchen schneide, um sie in mein Leben und in meinen Alltag einzupassen. Was bedeutet es denn, dass ich ein errettetes Gotteskind bin, wenn mich die Frage plagt, ob ich in meinem Job etwas verändern soll? Welchen Einfluss hat Gottes Vergebung meiner Schuld auf die Tatsache, dass ich unzufrieden mit meinem Gewicht, meiner Figur oder meinem Fernsehkonsum bin? Und kann die Tatsache, dass ich Gottes Botschafterin in dieser Welt bin, etwas daran ändern, dass ich oft ungeduldig auf meine Kinder reagiere? Vielleicht ist es unfair, zu beklagen, dass sich zwischen diesen Themenblöcken keine Zusammenhänge herstellen lassen, aber ich möchte damit nur zum Ausdruck bringen: Die richtigen theoretischen Antworten und Fakten scheinen die zugegeben oftmals sicher kleinkarierten, aber dennoch realen Fragen meines Alltags einfach zu sprengen. Da scheint nichts ineinanderzugreifen. Es kommt mir vor, als suche ich nach praktischen Hausmittelchen und bekomme stattdessen eine Enzyklopädie auf Chinesisch angeboten (wobei durchaus möglich ist, dass mir die Hausmittelchen kein bisschen weiterhelfen würden und in der chinesischen Enzyklopädie die wahre Weisheit verborgen liegt – aber eben leider so verborgen, dass es mir schier unmöglich erscheint, sie für mein Leben nutzbar zu machen).

Fakt ist: Um wirklich zufrieden sein oder Ruhe finden oder sinnvoll leben zu können oder wie auch immer man es nennen möchte, sollten mehr Fragen geklärt als offen sein. Denn hierbei geht’s ja nicht um die Lieblingsmarmelade oder den neusten Sommertrend …

Anders als bisher

Kommen wir noch mal zurück an den kleinen Tisch unterm Dach in London. Nicht ganz greifbar und dennoch real formiert sich ein Gedanke in meinem Kopf: Hier stimmt doch was nicht! Es muss sich etwas ändern …

Wie gerne hätte ich eine allzeit wundervolle Familie, einen durchweg wundervollen Job, ausschließlich wundervolle Hobbys. Dann wäre jede Vorstellungsrunde ein Fest und mein Leben ein Genuss. Aber das ist nur die Oberfläche. Der Wunsch, wundervoll zu sein, geht in Wahrheit viel tiefer. Was wäre wirklich wundervoll? Eine so hübsche und adrette Familie abzugeben, dass man uns im Katalog abbilden könnte? Einen Job zu haben, dessen Titel sowohl die Stufe auf der Karriereleiter als auch das Gehalt erahnen lässt? Und ein Hobby, für das man mich beneidet, weil es Sportlichkeit, Kreativität und Genialität miteinander kombiniert?

Nein.

Nichts davon ist an sich schlecht, aber meine Vorstellung von einem erfüllten und wertvollen Leben beschreibt etwas völlig anderes. Ich sehne mich danach, im Frieden mit mir selbst zu sein, mit meinen Stärken und Schwächen, mit meinen Grenzen, mit meinen Eigenarten, mit meinem Wesen, mit meinem unverwechselbaren Ich.

Ich sehne mich danach, einen Glauben zu leben, der echt und ehrlich ist, leidenschaftlich und lebendig, großzügig und gut, ansteckend und außergewöhnlich. Ich sehne mich danach, in guten Beziehungen anzukommen, wo ich geliebt werde und bedingungslos angenommen bin – und dasselbe auch verschenken kann. Ich sehne mich danach, Tätigkeiten auszuüben, die mich erfüllen und mein Potenzial entfalten. Ich sehne mich danach, dass meine Gemeinschaft anderen Raum gibt, um sich auszuruhen, inspiriert zu werden, Kraft und Mut zu schöpfen und zum Positiven verändert weiterzugehen. Das wäre wirklich wundervoll.

Ich sehne mich danach, im Frieden mit mir selbst zu sein, mit meinen Stärken und Schwächen, mit meinen Grenzen, mit meinen Eigenarten, mit meinem Wesen, mit meinem unverwechselbaren Ich.

Halten Sie doch noch einmal kurz inne:

 Was ist in Ihren Augen wundervoll?

 Welche Eigenschaften, Errungenschaften, Lebensträume, Betätigungsfelder und Ziele sind es wirklich wert, dass Sie Ihre Kraft, Ihre Zeit und vielleicht auch Ihr Geld für ihr Erreichen investieren?

 Was davon ist bereits in Ihrem Leben vorhanden? Und warum anderes nicht?

Wir sind nicht ohne Grund nach London gekommen. An den folgenden drei Tagen wollen wir an einer internationalen christlichen Konferenz teilnehmen, weil wir uns neue Inspiration, gute Gedanken, eine Begegnung mit Gott wünschen. Gleich bei der Eröffnungsveranstaltung werde ich voll erwischt. Zwar etwas leiser, aber nach wie vor sehr real, ist der Satz »Es muss sich etwas ändern« in meinen Gedanken. Hinzugesellt haben sich mutige Ideen, wie: »Du musst deinen Job – für eine Weile – aufgeben, vielleicht ein Sabbatjahr einlegen.« und »Tue nur noch, wozu Gott dich berufen hat. Nur dann wirst du deine wahre Identität finden und deine Bestimmung leben!«. Des Weiteren haben sich aber auch arge Zweifel breitgemacht, wie »Wer bin ich, dass ich meine, mein Leben müsste mir in allen Bereichen Spaß machen? Unsere Verantwortungen sind zu groß, als dass ich mich einfach auf die Suche nach meiner eigenen Identität und ihrer Entfaltung machen könnte. Das Leben ist kein fröhliches Experimentieren. Halte an dem fest, was du hast und was dir sicher ist. Neue Wege sind immer unsicher und risikoreich – warum solltest du Gott versuchen?«

Dann betritt der Redner die Bühne. Seine Predigt schließt sich an ein Lied an, in dem es heißt: